вторник, 21 июня 2011
20:06

Будничное.

Сегодня, возвращаясь с работы, увидела будничный такой трупик под черным полиэтиленом у выхода из метро. И как-то всяческие терзания последних дней ушли в сторону. Вот так ехал человек куда-то, торопился, думал о чем-то, о том, что нужно обязательно (обязательно-обязательно!) сделать. А потом бац ... и все. И не касаются его больше новые законы, ЕГЭ, ругань начальника... Впрочем много всего не касается: любовь близких, к примеру.

@темы: Размышления на тему

URL
среда, 15 июня 2011
23:29

Дайри включили профилактику, когда подумать и слить куда-то негатив было крайне необходимо. В итоге знатно поскандалили с Сашкой. Но, как это ни странно, помогло.
Но свято место пусто не бывает, ага =) Поэтому началась свистопляска со статьей: то мне прислали на доработку и окончательную версию надо было выслать "уже завтра", то мне сообщили, что я отдала статью в режиме редактирования со всеми исправлениями, выделениями etc.... В общем, боюсь, эпопея еще не закончена.
Зато на завтра купила таки билет на "Оргию праведников" =)

@темы: Аспирантура, концертное, Семья и дом

URL
17:44

Аспирантское.

Поймала себя на мысли, что чтение книг по теме диссера всегда радует: когда находишь подтверждение своим мыслям - это сподвигает на свершения. Иногда, правда, возникает ощущение, что все украдено до нас, но это ничего =)
А вообще мне нервы сильно-сильно потрепали за последние три дня в связи с публикацией статьи. Глаза б мои не видели.

@темы: Аспирантура

URL
вторник, 24 мая 2011
19:34

Сегодня видела, как у молодой мамы в специальном карманчике для бутылки (не знаю, малышовой или взрослой) стояла открытая банка пива. И меня перемкнуло. Ни к кому конкретно, просто неделя очень тяжелая.
Зачем вы рожаете детей? Ненужных вам, больных. Тех, на которых вы потом кричите и жалуетесь. Тех, с которыми нам приходится работать. Детей с ЗПР, с гиперактивностью, не могущих сосредоточиться. Зачем вы рожаете их, а потом бросаете на бойфрендов, теть и бабушек? Зачем они вам, если вы не интересуетесь их жизнью?
Зачем вы приводите их в обычную школу, а потом упорствуете "Мой ребенок нормальный!", когда вам сообщают, что с ним должен заниматься специалист? Какой смысл в том, чтобы держать ребенка среди детей, за которыми он не успевает? Зачем его держать в школе, где он чувствует себя лузером, где на него ругаются учителя, потому что он отвлекается сам и отвлекает других или не может (а потом уже и не хочет) учиться? Только для того, чтобы у него был обычный аттестат? С натянутыми за уши тройками? Чтобы в 9 классе бегать и искать репетиторов, которые вряд ли вашему ребенку помогут? Чтобы на протяжении 9 лет обучения вы не заглядывали в школу и не приходили на собрания?
Наверное, ответ всему "так положено" или "так получилось". Положена свадьба с занавеской на голове аkа фата, пьяными гостями и дракой и положено родить "ребеночка", а что с ребеночком делать, когда выясняется, что он не только умильно гукает, - непонятно.

Получилось совсем не так, как я хотела. Я перегорела, в голову начали лезть оправдательные вещи. Не судьба.

@темы: Размышления на тему, Школа, Будневое

URL
воскресенье, 22 мая 2011
18:39

Список дел.

Понедельник.
1. Выбросить ненужные книги из кабинета.
2. Протереть стекла, снять поврежденное стекло.
3. Внутрь шкафов повесить указатели.
4. Обновить паспорт кабинета.
5. Переложить аптечку.
6. Перепрошить журнал по технике безопасности.
7. Раздать детям тетради с прошлого года.
8. Забрать с собой списки для чтения на лето и отксерокопировать.


Вторник.
1. Выставить триместровые и четвертные.
2. Сдать нужные книги в библиотеку.
3. Проверить тесты у 6 класса.
 

URL
18:35

последние недели учебного года.

Как всегда в последние недели обнаруживается куча всего, что надо сделать.
Разобраться с медкнижкой, проставить кучу печатей.
Привести в порядок кабинет к приемке. А тут куча подпунктов.
Вывести триместровые и годовые.
А для этого провести последние контрольные работы. И проверить их, конечно.
В общем дела-дела-дела.
А на улице между тем страшная духота, а я постоянно хочу спать: прям напасть какая-то.

@темы: Школа, Будневое

URL
суббота, 14 мая 2011
15:59 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 10 мая 2011
22:19 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 02 мая 2011
19:30

Я очень скучаю без твоей свободы. Удивительное дело: ты, будучи зависимым человеком, всегда лучился свободой. Сказать, что думаешь, сделать, что хочешь — это было и минусом твоей натуры, но не могло не завораживать. Вероятно, потому, что в противовес ты ставил приятие людей.
Странно, я не люблю лицемерия, но даже отбросив все свои нежные чувства к тебе, не могу сказать, что ты был лицемерен. Возможно, потому, что ты говорил и в лицо, и за спиной. Да и звучало это всегда скорее, как стариковское (ха-ха-ха!) брюзжание: вот какие все уроды =) Я не знаю (ох, сколько раз это было уже сказано!), искренне ли ты радовался тем, кого встречал улыбкой и объятиями, но мне кажется, что нельзя играть роль постоянно и со всеми. Просто переменчивый характер. Просто ты такой. Был.

@темы: Размышления на тему, горечь

URL
суббота, 30 апреля 2011
12:36

Вчера был год, как умер Илья. Примерно за месяц до я думала о том, как отмечу (в значении, как в "отметить ручкой") этот день в своей памяти. Тогда я слушала Калугина и планировала вывесить песню "Радость моя", но смущала меня строка "Ничего нет прекраснее смерти". Я могу согласиться с этой фразой только потому, что смерть совершёенна: в жизни всегда есть выбор, а смерть - это выход без возможности возвращения, это дорога только вперед.
В итоге из задуманного ничего не исполнилось: после работы я сразу же убежала на день рождения свекрови и вернулись мы лишь ночью. Именно поэтому я рада, что в среду мы были на кладбище, жаль только в церковь не зашли. Я свято уверена, что за этой гранью есть еще что-то, да и Сашка, будучи агностиком, сказал, что "когда мы встретимся, мы ему все выскажем". У меня как всегда отсроченная реакция: на кладбище не проронила ни слезинки, а сегодня испытываю в этом почти потребность.
Очень веселят люди, которые последовательно отмечаются в группе группы, группе памяти и на личной странице примерно одними и теми же словами, словно ритуал испольняют, и успешность этого ритуала зависит от усердности печатанья или количества сообщений. Сложно сказать, много ли там людей, лично знавших Илью, но не вижу фамилий тех, кто постоянно с ним общался при нас.
Сабинка подготовила статью, набранную из воспоминаний тех, кто Илью знал. Она обращалась ко мне, чтоб я написала что-то, но во мне не было сил, и я просто разрешила взять те слова, которые уже писала в группе памяти, если это будет нужно. Сабинка так и сделала. Чувствую себя глуповато, потому что оказалась в компании друзей, которые Илью знали уже давно, а я-то всего ничего. Но если Сабина решила, что так нужно, значит, так тому и быть. Будем считать это моей телеграммой наверх=))
Ну что, печального поста не получилось, а впрочем, как говорили уже на поминках в прошлом году, Илья вряд ли бы оценил скорбь, поэтому вспоминаем его с радостью: нам предстоит еще встреча и надо придумать, как мы его будем отчитывать за прошлогодний финт ушами.

И все же...
"Все для тебя в этот день!
Горы, и реки, и травы,
Это утро - последний подарок Земли
Так прими его в Вечность с собой!"
Да, все для тебя в этот день.


 

@темы: Размышления на тему, горечь

URL
среда, 27 апреля 2011
19:15 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:06

Это надо запротоколировать.

Мои ученики внезапно (видимо, для компенсации своих предыдущих грешков) взяли и написали сочинения за хорошие оценки. Очень-очень приятно.
Особенно приятно, что я, как бы ни жаловалась, все же вижу продвижки у пятиклашек в написании развернутых ответов на вопросы и даже сочинений. С последними, конечно, проблем еще полно, но тем не менее, это показывает, что они не безнадежны.

@темы: Школа

URL
четверг, 21 апреля 2011
23:23 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 20 апреля 2011
23:13

Кружок любознательных доставляет.

20.04.2011 в 22:42
Пишет  AkiraKazuki:

Ей богу, не люблю нашего учителя по истории. Задал вопрос. а хз что можно такого написать, ибо в истории не силен.

URL записи

Обожаю это сообщество. Товарисч не знает историю и поэтому не любит учителя.

@темы: Размышления на тему, Школа

URL
вторник, 19 апреля 2011
22:48

В школе писали ГИА. В честь этого знаменательного события я ютилась в кабинете английского с почти 30 учениками. Если 6-й класс как-то справился с таким стрессом (ну, кроме с ума сошедшего мальчика, который вздумал грызть семечки), то 5-й сошел с ума. Их нельзя сажать так близко друг от друга, они перевозбуждаются. :-D Акустика в кабинете очень хорошая, поэтому каждый шорох отдается эхом. В итоге целый день тявкала на них. А в пятницу мониторинг... Что они напишут - не знаю, была б моя воля, и не узнавала бы.
Поняла, что для меня самое тяжелое - это тупость человеческая. Когда вроде бы вкладываешь в их головы, вкладываешь, а обратно - шиш с маслом. Склонения не знают, спряжения не знают, падежи путают, вопрос задать не могут. Понимаю, что в итоге так или иначе учить придется мне, но делать это тяжко в атмосфере, когда один гиперактив и 7 просто "попрыгнучиков" зажигают.
Сегодня опять ощутила отвратительную беспомощность: ну, правда, если я уже отругала, забрала дневник, попросила постоять, а не помогает, что я могу сделать? Врезать? Не могу! На личную беседу вызвать? Могу, толку - чуть. Ребенок болен, он не может сидеть спокойно, а остальные начинают на него орать, потому что он вертится, бубнит, дергает всех вокруг. Следовательно, я начинаю наводить порядок, а это время.
А главное, я могу им заново объяснить, как определять ту или иную вещь. Но это должно закрепляться, алгоритм нужно либо понять, либо выучить. Понять многие не могут, учить не хотят. Сейчас добилась того, что они более-менее делают домашнюю работу. Но тяжко это все идет, тяжко.

@темы: Размышления на тему, Школа

URL
среда, 13 апреля 2011
21:47

Ну что, мы переехали и с воскресенья живем на съемной квартире. Более- менее обустроились, но некоторые вещи удручают. Ннапример, в семиметровую кухню понапихали всего, и за столом сидеть могут максимум двое, причем попа кого-то из них будет в коридоре. Мебель, ясное дело, оставляет желать лучшего, мы с Сашкой, например, подставляем под край дивана ящик с инструментами, чтоб во сне не скатиться на пол. Хотя диван такой низкий, что это не так уж страшно.
Но живем весело и неплохо. Еще б хотелось, чтоб весна была весной, а не непонятно чем. Очень интересный эффект оказывает проживание вдали от метро: сегодня я три часа проболталась по магазинам, потому что домой идти было лень. А когда мы жили рядом с метро, я бы подумала: "Ну что там, всегда же можно выйти и через две минуты будешь в метро ехать куда угодно".
Вообще живем мы в странном месте: магазинов рядом нет, кроме заведеньица типа "забежал купить пивка и курева". С одной стороны больница, с другой стороны психоневрологический интернат, рядом школа. Куда пойти, куда податься... Зато ежедневное брожение по двадцать минут до работы хорошо приводить мозги и тушку в порядок. Вы даже представить себе не можете, как мало я шевелилась последние три года.
Переезд мозги свернул на бок: работать вообще не хочется. Пятый класс завалил диктант, легче посчитать, кто не получил двойки за диктант или грамматическое задание. Думаю, пальцев одной руки вполне хватило бы. Шестой класс, на удивление, неплохо вел себя на экскурсии, зато на уроках почувствовал нежданно волю и начал безобразничать: комментировать действия друг друга, отвечать за того, кто стоит у доски. Борюсь с ними уже недели две. Кавардак, в общем.

@темы: Семья и дом, Школа, Будневое

URL
суббота, 09 апреля 2011
17:43

Вчера рассуждали о любимых и нелюбимых квартирах, в которых когда-то жили. Ну, у меня опыт небогатый: переезжала я один раз, сейчас грядет второй.
Переезжала я два года назад, а год назад продала квартиру, в которой жила с детства. Вроде бы я должна была бы переживать при этом, однако как-то не получалось. Раньше я думала, что все из-за стечения обстоятельств: меньше, чем через полмесяца умер Илья, и появились совсем другие переживания. Тогда почему я не нервничала, когда переселялась к мужу, ведь мы знали, что та квартира будет продана?
А вчера я поняла, что не так. Вспоминая старое место жительства, я всегда думаю о детстве: счастливых днях, когда вся семья была вместе. В ранем детстве были мама и бабушка с дедушкой, потом приехал папа. Мы жили счастливо. Этому ощущению не мешает даже смерть бабушки с дедушкой: я не помню, чтоб они очень сильно болели, не помню, как они были в больнице. Да, к дедушке регулярно приезжала "Скорая", но мне, маленькой девочке, казалось это нормальным: ко всем старым людям приезжает врач, думала я.
Несмотря на то, что я в этом доме пережила много бед, ассоциации у меня только хорошие: я ребенок, меня любят, за окном солнышко, и я иду в школу. В этом и кроется разгадка моей "черствости".
В квартире я прожила до двадцати одного года, а детство мое закончилось в пятнадцать лет. У меня было достаточно времени попереживать, что никогда не будет, как раньше. Я никогда не буду больше тем ребенок, каким была, потому что не для кого мне быть им. Поэтому и тоски нет: все отплакано уже.
Однако нельзя сказать, что я равнодушно продавала эту квартиру и ни одна жилка не дрогнула. Я, конечно, скучаю. Если я приеду в тот район и прогуляюсь до своего дома, у меня защемит сердце. Но это грусть по школьным годам и первым курсам института.
Это печаль о светлых классах школы (которой, какой она была раньше, тоже больше нет), о наших играх в казаки-разбойники и лАзаньи по окрестным подвалам, о рисовании проектов домов на асфальтовой дорожке перед домом в раннем детстве. Это тоска о моих школьных друзьях, о том, как мы гуляли вечерами и пели, как влюблялись впервые в жизни и открывали для себя музыку. Это ностальгия, потому что никогда больше воздух утр не будет таким же сладостным, как утром первого сентября или утром, когда мы ехали сдавать ЕГЭ в 11 классе. Утра никуда не делись, да и первое сентября (вот умора-то! Никогда б не подумала) осталось моим праздником, но воздух по-другому сладок.

@темы: Размышления на тему, Факты обо мне

URL
среда, 06 апреля 2011
21:37

Чем ближе 29 апреля, тем более нервной становлюсь. Что-то гложет, беспокоит. Не знаю, как буду переживать эту дату.
А пока в воздухе разливается тепло, ночи становятся ясными. Больше не надо торопиться поскорее нырнуть куда-нибудь: в метро, в подъезд, под одеяло. Утра тоже стали приятнее: все лучше просыпаться с солнышком. И даже кажутся глупыми люди, спящие до 12 дня.

@темы: горечь, Будневое, Погода

URL
воскресенье, 03 апреля 2011
20:54

Кошкопереезд.

Отвезли сегодня кошака к Юле. Коша, не втыкающая, что происходит (вещи собрали в коробки, коробки куда-то делись, шкафы куда-то делись, кровать (кровать!) куда-то делась!), наконец заснула на диване. А встав, не обнаружила лотка и миски с едой. Зато котяте был предоставлен комфортабельный номер-сингл под названием "гигагнсткая переноска", в которую ее и запихнули.
Всю дорогу котя протестовала, дышала, как собака, и кажется, крыла матом всех своих хозяев. Поскольку кошачий организм не выдержал такого стресса, котю пришлось по приезду помыть. Но она уже не сопротивлялась. :depress2: После принятия ванны он шустро шмыгнула за холодильник, повернулась к миру попой и затихла. Мы попили чайку, извлекли кошу из-за холодильника и отправили в комнату, где она обосновалась под кроватью.
Очень переживательно это все, но что поделать: переезд - дело хитрое. Меня во всей этой затее смущает одно: жить два или три месяца в съемной квартире. Такого опыта у меня еще не было, поэтому я чувствую себя чертовски неуютно.
Зато по приезде домой меня так накрыл творческий порыв, что я накатала половину статьи в сборник. Ой, да, кстати, мою ж статью (которую я рожала в муках целый год) опубликуют в научном сборнике! Ура-ура!

@темы: Аспирантура, Семья и дом, Кошки, Будневое

URL
суббота, 02 апреля 2011
22:35

Жизнь на коробках - это феерия. Кажется, что мы никогда все не упакуем. А потом еще и распаковывать... Оуу! Самое большое возмущение на данный момент: выкидывается почему-то слишком мало. Я готова, кажется, полдома вынести на помойку.
А еще жить несколько месяцев в съемной квартире... Очень странное ощущение. Если учесть, что я место жительства меняла один раз, то, видимо, проще относиться к этому, как к поездке в летний лагерь (ага, на три месяца!).

@темы: Семья и дом, Будневое

URL