71. Не люблю инфантильных мужчин.
72. Так же, как низкорослых, не воспринимаю мужчин с ямочкой на подбородке. Бр-р-р!
73. Обожаю выкидывать вещи, но в то же время храню билетики со знаковых концертов, бумажки, сакральное значение которых уже восстановить невозможно etc.
74. Страшная выпендрежница. Иногда мне кажется, что я все делаю, лишь бы показать, какая я умная. Неплохо сочетается с комплексом отличницы, да? (апд. 2020. Уже нет)
75. У меня не только родственников, но и друзей (да и приятелей) мало.
76. И да, я таки решилась готовить и мне даже нравится.
77. У меня море комплексов: один из самых прочных - комплекс девочки-колобка, которым я была классе этак в 5. Но боязнь стать такой же большой осталась.
78. Я на самом деле достаточно закрытый человек. Если вы не в круге общения, я буду сильно удивлена, если вы возьметесь со мной поболтать, как с подружкой. Зато если вы "унутрИ", то... А что "то"? Все нормально.
79. Я большую часть времени провожу в достаточно официальном стиле. Это надоедает, поэтому иногда я жажду принять вид девочки-разпгильдяйки.
80. Да, я матерюсь. Иногда много.
81. А иногда мне хочется стать тонконогой, высокошпильковой, котороткоюбой и глобокодекольтовой. Особенно по весне. (апд.2020. К 30+ поняла, что это не мое, а конвенциональное)
82. Кроме наведения дисциплины не люблю проверку тетрадей, особенно в тех объемах, в которых приходится проверять мне.
83. Не люблю, когда по утрам шумят. Вообще, если вставать на работу, то одной, а если в выходные, то неспешно и тихо.
84. Я очень люблю цветы. Самый в этом плане радужный для меня день - день свадьбы, когда все вокруг было заставлено букетами.
85. С момента написания последнего поста этой серии (28.03.2010) я плакала на людях третий раз - 4 мая на похоронах Ильи. Зато очень важную вещь поняла.

Что-то такая апатия навалилась.
Школьники не радуют: шестиклашки расстроили, не принеся текста на литературу, а перед этим его не прочитав, пятый - вообще мозг выносит. При этом дети из класса, с которым у меня никак контакт не наладится, упорна лезут в контакт на личную страницу. А в злоебучем Контакте все, блин, медиаперсоны стена в режиме микроблога чтоб ему провалиться не закрывается никак, только чужие комменты. Ну не хочу я писать всем мимопроходящим, мне что, заметки каждый раз создавать? Печаль. а эти дурики лезут и лезут, хотя говоришь им, что нет тебя в сети. Интересно, когда они потом подходят и говорят: "А я вас вконтакте нашла! И вы там недавно были!" - они думают, что я забыла, что у меня есть страница вконтакте? По-моему, достаточно ясно все. Для тупых повесила статус, что отсюда надо валить. Хм.. Надо написать капс локом, а то не заметят. Позакрывала все, что можно и нельзя, но паранойя не отпускает: мне их и в школе хватает.
Морозы и не думают прекращаться: на улице -15, а с утра -20 и хоть ты тресни. Хотя в школе, вот удивительно, тепло, хотя термометр кажет те же самые 17 градусов, что и в каникулы (а тогда я мерзла ой как!). То ли дети греют, что ли общая движуха.
Очень хочется весны и тепла, но пока не предвидится. В такую погоду могу только есть и спать. Утешаю себя, что станет теплее, тогда и займусь похудением.
Сейчас бы в Перово, в полумрак, выпить текилки, полялякать за жизнь. Скучаю. Наверное, зима у меня будет ассоциироваться только с этими посиделками. Но, увы, я знаю, как стираются привязанность и значимости: ведь ночные дворы Академки не вызывают у меня сладкого трепета, а вызывают опасение и омерзение; мне больше не весело эпатировать и пить на улице. Меня уже многое не торкает, что торкало в шальные 15 лет. У меня осталось только лишь воспоминание о том, что это было приятно. И ради эксперимента я бы может и хотела оказаться на один вечер собой той, то есть совсем другой, но в нынешней своей шкуре оказаться в той обстановке, компании... Нет уж, увольте. Хотя, если подумать, чем отличается выпивание в приятной компании по скверикам или в квартире? Уровнем комфорта?

Интересно, а кто-нибудь из близких, прочитав мои записи, поймет или осудят? Узнавать не хочу.

Только что из кино. Послевкусие странное.
спойлерыК главной героине скорее отвращение, нежели жалость и сострадание. Чего-то не хватает или, наоборот, чего-то много, например, сумасшествия. От героини Портман хочется бежать, как от больного животного, обреченного на смерть; как хочется бежать от самой смерти, будто она может быть заразна. Я думаю, что Аронофски многого не показал из жизни балетных, поэтому этот мир выглядит вполне ... нормальным. Вообще, кажется, основа этого послевкусия - отсутствие одной докрученной линии. Линия мира балетных недоделана, нельзя сказать, что этот мир прописан подробно и ярко, это только фон. Линия отношений "Учитель-ученица" тоже недоделана, поскольку многие эпизоды находятся где-то рядом с гранью сумасшествия героини. И вообще непонятно, даже если сцена с Касселем и Кунис не приглючилась, то почему героиня так распереживалась? Она вроде бы не претендовала на место новой "принцессы". Единственное объяснение - это ощущение того, что соперник тебя обыгрывает на сто шагов и отбирает по очереди все, что вроде бы "твое". Это подтверждают и слезы на сцене, когда девушка увидела, как соперница целует "ее" принца. Линия сумасшествия и взаимоотношений дома тоже странная, где-то Аранофски ломает линию, когда этого вовсе не ожидаешь и это не вписывается в ситуацию (например, сцена с тортом). Единственно, что более-менее выпукло: отношения матери с дочерью, которые вызвали однозначный ужас. Мать не дает дочери даже вздохнуть свободно: она с ней в ванной, в спальне, на кухне, а остальное время девушка проводит на репетициях. Вообще, сначала возникла мысль о том, что Портман ...хм... не полностью дееспособна, и мать вынуждена все время быть рядом. Однако это не так, тем более ужасающа ситуация, сложившаяся в этой семье. Буду еще переваривать, потом допишу.

Один случай из моей пока короткой, но насыщенной педпрактики напомнил мне отрывок из "Последнего желания" Сапковского. отрывок из "Последнего желания" Сапковского: "Так на чем я остановился? Да, на моем первом благородном деянии. Видишь ли, Иоля, в Каэр Морхене мне в голову вдолбили, что не следует впутываться в такие истории, надо обходить их стороной, не изображать из себя странствующего рыцаря и не подменять стражей порядка. Я вышел на тракт не геройствовать, а за деньги выполнять поручаемые мне работы. А я вмешался словно дурак, не отъехав и пятидесяти верст от подножия гор. Знаешь, почему я это сделал? Хотел, чтобы девочка, заливаясь слезами, целовала мне, своему избавителю, руки, а ее отец рассыпался бы в благодарностях, стоя на коленях. Вместо этого отец девчонки сбежал вместе с мародерами, а девочку, на которую пролилась большая часть крови лысого, вырвало, и с ней случился приступ истерии, а когда я к ней подошел, она с перепугу упала в обморок. С тех пор я почти никогда не встревал в подобные истории". Я, видите ли, помешана на восстановлении справедливости, поэтому была наповал сражена той жестокостью, которую дети иногда (да что там говорить, очень даже часто) проявляют по отношению друг к другу. И вот вляпалась я в такую "блаародную" историю.
В одном классе есть у меня ученица А.. Проблемная - хоть стой, хоть падай. Агрессивная, озлобленная на весь мир (за подробностями - не ко мне, а к психологам). Через проход сидит от нее другая девочка - Б. И вот на уроке видит девица-красавица Б., что А. ее рисует в не особо приятном виде, и забирает рисунок с парты, когда предоставляется возможность. А., не долго думая, берет пенал Б. и в отместку выбрасывает его ко мне в мусорное ведро и, гордая, садится на свое место (не спрашивайте, где была я). Я (справедливость-то как же, елки!) начинаю разбираться, они вываливают на меня кучу подробностей про рисунок, про качества друг друга и т.д. Я сообщаю (чувствуете, как справедливость из всех щелей прет?), что обе неправы, поэтому одна должна вернуть рисунок, а вторая должна извлечь пенал из мусорки и вернуть владелице. Гордая А. заявила, что унижаться и доставать пенал она не будет, а поскольку урок все равно заканчивается, даю задание на дом и отпускаю ребят, кроме "виновниц торжества" - с ними продолжаем разговор. Увещеваю, убеждаю, ставлю условия, доказываю - А. неприступна, Б. смотрит снизу вверх на меня и пританцовывая на месте пищит "Да я сама достану...". Но мне же справедливость важна!
Чем все закончилось? А ничем: А. упиралась, Б. приходила в отчаяние, и, поняв, что Б. уже находится на пределе, я разрешила ей забрать-таки пенал из ведра самой. Справедливость не восторжествовала, зато я осознала, что эта самая "справедливость" никому нахрен не была нужна (ну, разве только мне - и то явно по глупости), особенно "невинной жертве" Б. И почувствовала я себя, как герой произведения Сапковского, и дала себе зарок - не встревать в такие истории: толку никакого, участникам это не нужно, а я по результатам ощущаю себя идиоткой.

Bad day? Возможно. В школе карантин, что являет собой вопиющий маразм: 1-8 класс не учится, старшая школа работает. А приходить нужно по расписанию всем. Таким образом, кто-то приходит и проводит уроки, а кто-то отсиживает время с 8 до 3. Я вот, например, как и раньше встаю в 7 и прихожу в школу. Хорошо, что я вчера вспомнила, что у меня надомница в 9 классе, так что периоды относительного безделья были разбавлены занятиями. Да и в свободное время было чем заняться: была непроверенная пачка тетрадей, сегодня составила конспекты уроков для пятого класса, посидела на двух уроках у других учителей.
А в целом тоска. После концерта 30 января остался тяжелый осадок: вроде бы все хорошо, срача особого нет, но как-то гадко на душе. Это все от безделья и недосыпа.

Да будет сие уроком.

Время дробится на какие-то невнятные куски: с днями недели регулярно путаюсь. В субботу сквозь сон спросила у мужа: "А завтра понедельник?", на его "нет" облегченно: "Ой, как хорошо!". Самый-самый кошмар - проснуться часов в 12 дня и обнаружить, что должна была уже провести 4 урока, а будильник вырубился, и телефон сел, поэтому и не было звонка от разгневанного завуча.

Вчера выходила на работу: проводили пробный (пробную? "аттестация" же) ГИА. Из-за того, что висел серевер, на который в 7.30 выкладывают варианты, экзамен задержался больше, чем на час: должен был начаться в 9, а начался аж в 10.10. И вот в кабинете я и 24 девятиклассника, и что с ними делать - непонятно: бланки заполнили, поля прочертили, еще раз посмотрели образцы написания букв и цифр. В итоге поставила им смотреть "Гору самоцветов", смотрели с открытыми ртами, хотя и ехидных замечаний было не избежать. Из-за того, что вышла в свой методический, в голове опять все съехало: упорно думаю, что сегодня пятница, а ведь завтра еще работать.

После того, как пообсуждала образ учителя, активно борюсь со своей нетерпеливостью, но некоторые вещи выводят из себя.

В понедельник уговаривала ученицу написать-таки мне сочинение два часа! После этого она собралась-таки и написала, и написала прилично, но каких сил мне это стоило! После чего девочка принесла мне кулек конфет, но на уроках перестала что-либо делать. Вообще. Вплоть до того, что я сегодня дала ей тетрадь вместо "забытой", а в конце урока обнаружила три слова и кучу рисунков и оборванных листов. Не выдержала и обратилась к завучу. Когда сказала ученице пройти со мной, та сильно перетрухнула, но мне что-то не хотелось больше ей спускать с рук откровенное разгильдяйство. Удивительно, но от завуча девочка вернулась радостная: на нее не кричали, не угрожали, с ней поговорили. Вот она и решила, что, видимо, ничего ей не будет. Три раза "ха-ха". Вот и крутись, как хочешь. Пока решила, что буду ей выставлять оценки за домашнее задание и вызывать на уроках к доске. Правда, эта девица, сидя на дополнительных, сказала, что сделает домашнюю работу, а сама прикрылась учебником (терпеть уже не могу их подставки!) и перекатывала из ГДЗ. Причем сообразительности ей не хватило сравнить номер домашнего задания с номером в решебнике, вот и переписала не то. И вообще, надо имена авторов решебников выписывать и лишать их диплома и работы. Чем люди думают?

 

 

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Итоги - не итоги (уж больно популярным стало это дело).

Год стал очень долгим и неоднозначным.

Поверить не могу, что в этом, 2010, году я выпустила 9 класс, и все даже сдали экзамен, и даже без моей прямой помощи. У меня ширится круг учеников, девчонки, уходящие в другую школу, оставили трогательные письма на память (особенно поразила фраза: "А еще вы очень щедрая: я бы не могла целый день быть на работе, ничего не кушать, а потом поделиться своей шоколадкой с ученицами" ). Есть, конечно же, недоработки: я по-прежнему часто срываюсь на них, по-прежнему ругаюсь с ними, но это ничего. Это вполне поправимо.

Теперь я понимаю, что детей не надо щадить: никто не делает ученику лучше, завышая оценки. Я потихонечку расту над собой.

Был в этом году и месяц, "в который вломило под тыщу вольт". Тогда казалось, что кошмар никогда не закончится, что смертям нет конца. Одна смерть выбила их колеи на все оставшиеся месяцы. Это было неожиданно и очень по-свински: уйти вот так. После ухода этого человека у меня осталось очень много вопросов, но, кажется, есть и один ответ, дарящий надежду. Я постараюсь помнить, по-прежнему мысленно быть рядом. Если бы со мной не было моего мужа, я бы этого не пережила. Знать, что он так же терзается, что в моем страдании ничего постыдного нет - это было важно. Этот уход, как ни странно, познакомил меня с хорошими людьми, но и показал, какими свиньями могут быть люди. Не потому, что им хочется сделать больно, а потому, что просто не привыкли думать.

Сейчас мы потихонечку выкарабкиваемся: в среду я общалась с новым мальчиком и мне даже понравилось. По крайней мере я перестала так трястись от ожидания 30 января. Но он, конечно же, не восполнит в моей жизни утрату 29 апреля.

Я не знаю, что еще сказать, какой итог подвести. Я рада тому, что все живы, что мы вместе, что у меня есть семья и есть перспектива. Надеюсь, что следующий год - будет годом стабильности и позитивного развития, что 2011 год не принесет новых потерь, зато подарит новые обретения. Надеюсь, что в следующем году мы по-прежнему будем большой и дружной семьей, но вокруг подлатаются дыры в мировом устройстве и внешние условия будут чуть-чуть лучше.