Флэш-моб: соломинка
Народ, а что будет, если каждый из нас вот возьмет и кинет на счет Дайри 100-200 рублей?
Я не буду писать громких слов призыва.
Я просто не хочу, чтобы Дайри загнулись.
Я кинула.
Кто следующий?

Можем сыграть в игру: кинь денежку и потом репостни это. Но сначала кинь. Что, нет лишних 100 рублей?
А можно и просто кинуть, без репоста.
Но, чур, не репостить бесплатно!

Пояснения к предыдущей записи
Нам тоже не все равно! Для нас этот ресурс — такая же важная часть жизни, как и для вас, мы все эти годы вкладывали в него время, силы и любовь. Вся наша команда на ресурсе с начала нулевых, и все мы до последнего сражались за то, чтобы он жил. Нет, мы не устали и не мечтаем поскорее избавиться от обузы, и мы очень хорошо понимаем, как вам важны ваши дневники, сообщества, избранные и постоянные читатели, потому что для нас дайри — тоже дом.

Нашей задачей было проинформировать вас о текущей ситуации. Далее — только факты, без эмоций.

Ответы на некоторые наиболее часто заданные вопросы.

1. Почему мы не сообщили об этом раньше?

Мы привыкли полагаться на свои силы для поддержания ресурса и не перекладывать за него ответственность на его пользователей. Мы пробовали все доступные нам способы и не теряли надежды, пока не поняли, что все имеющиеся у нас на данный момент возможности полностью исчерпаны.

2. Почему вы отказываетесь от краудфандинга и пожертвований?

Мы зарегистрированы как ООО, наша деятельность коммерческая — это реклама и платные сервисы, поэтому мы не можем принимать добровольных пожертвований. Мы очень тронуты вашим желанием помочь, но все подобные переводы (без конкретного получателя) будут возвращены.

Возможность помочь ресурсу финансово существует с 2007 года, это платные сервисы. На данный момент эти сервисы покупают менее 2000 человек, поэтому они (сервисы) не окупают все затраты на поддержание ресурса. Именно в этом основная причина, по которой мы стали размещать дополнительную рекламу, а уж совсем не от хорошей жизни.

3. Если речь идет о таких сравнительно небольших суммах на поддержание ресурса, почему платных сервисов недостаточно?

На содержание ресурса надо примерно 500 тысяч рублей в месяц. В текущей ситуации ежемесячная оплата платных сервисов в размере 100 рублей от 5000 пользователей покроет основные расходы. Если платить будут 7000 человек, это позволит убрать рекламу. Однако, как мы выше говорили, на деле свой счет ежемесячно пополняют не более 2000 пользователей.

4. Почему нельзя ввести абонентскую плату?

Она уже есть — это автоматическое продление платных сервисов. Также у нас есть три платных сервиса "Вклад в развитие" по разной стоимости: www.diary.ru/options/pay/?services

Как и у любого другого платного сервиса, у них есть опция автопродления. Фактически, это тот же краудфандинг/донат/абонплата.

Если у вас есть еще вопросы по текущей ситуации, задавайте их в комментариях.

мда

30.10.2017 в 23:42

Пишет  Setchi:

30.10.2017 в 23:30

Пишет  нос:

C'est la vie, друзья.
Скорее всего, это была наша последняя осень. Шансов на следующую практически нет.
Милая-любимая Наташа  Осень была с нами администратором почти 15 лет, но зная о жизни сайта изнутри, добровольно ушла из админов и отказалась от зарплаты, чтобы дать Дайри пожить еще лишний месяц-два. На большее ее зарплаты не хватит, ибо разрыв между доходам и расходами уже почти год постоянно растет. Формально админов осталось двое — quirischa и Arle, которая с нами тоже с самого начала. В деле остаются менеджер сайта Lesya, благодаря изысканиям и усилиям которой Дайри мог зарабатывать на рекламе и прожил последние 6 лет (!!!), удаленный сисадмин, программист, давно перешедший на полставки, и бухгалтер. Все они получают гроши по нынешним меркам, с 2010 или 11 года зарплата у всех не росла, и иногда уменьшалась — мы старались экономить. Огромное им за спасибо за энтузиазм и любовь к Дайри. Но теперь наши ресурсы истощены, о чем мне придется сделать самое неприятное за все время существования сайта официальное сообщение в Спирите. Я напишу там суммы и вам станет понятнее. При всей вашей многочисленности, я не очень верю в то, что найдется достаточно много желающих платить за содержание сайта платить.
Я не знаю пока, как сделать, чтобы вам и нам не растерять близких людей, после того как мы вынуждены будем закрыть Дайри. Но, как я и обещал вам много лет назад в начале пути, мы постараемся сделать ваше расставание, по-возможности, без потерь архивов дневников друзей в Дайри

Извините, что не отвечаю на комментарии в двух предыдущих постах, времени не хватает даже внимательно прочитать все. Но я обязательно прочту позднее, а админы прочтут и, возможно, что-то смогут вам пояснять. Хотя, они пока тоже не ведают о нашем будущем, как и я.

URL записи

URL записи

Интересная лекция о психологических причинах бессонницы. Что влияет на сон, какие дисфункциональные мысли мешают сну, как определить, есть ли на самом деле бессонница (спойлер: если нам кажется, что мы не спим, то это еще не значит, что так оно и есть), сколько нужно времени, чтобы отоспаться и другие вопросы.

депрессия, суицидальные мысли, обесценивание

Тлен, безысходность и депрессия

Меня очень бесит романтизация депрессии. Вы видели эти мило-меланхоличные картинки, с которых всё началось лет десять назад. Например, красивая, но грустная девушка на фоне окна, и очень круто, если за этим окном идет дождь, в котором, естественно, можно спрятать свои слёзы. Или вот суициды с селфхармом, тоже можно подать очень очаровательно, мило и модно.

Но куда сильнее, меня злит, раздражает и доводит до белого каления так называемая мотивация.
Вы видели это дерьмо, им реально переполнен рунет.
«Нет слова не могу, есть слово не хочу!»
«У тебя есть еда, вода и где спать! Ты счастливее миллионов человек!!»
«Джобс не закончил образование, но стал легендой при жизни!»
читать дальше«Роулинг не хотели печатать в куче издательств, но многодетная мать-одиночка не сдалась и смогла!»
«Чтобы победить, надо кучу раз проиграть!»
«Не поднимается тот, кто не падает!»
Или «Ник Вуйчич. Посмотрите на него! У человека нет рук, нет ног! НО! Он не покончил с собой, а живет, радуется жизни, женился, воспитывает ребёнка, и учит других искать позитив!»
Вкратце, все сводится к тому, что «соберись, тряпка!»

Вообще, меня сильно радует, что начинает появляться адекватная информация о депрессии. Разные личные истории, мануалы по тревожным звоночкам — на что обращать внимание в первую очередь, что может помочь, а что нет.

Депрессия — очень стигматизирована в нашем обществе, отсюда море проблем.

Вот один из великого множества вариантов развития депрессии.

Вы до последнего будете её отрицать, будете искренне уверены, что с вами всё что угодно, но уж точно не она. Она бывает у каких-то других людей, точно не у вас. Она где-то там, далеко. Только слабые, внушаемые люди страдают от неё. Это же не про вас, правда?!
Депрессия — очень коварная. Не бывает так, что вы понимаете, что с вами что-то не так, и через 5 минут осеняет: «Ба! Да это же депрессия! Точно! Пойду-ка я к психиатру запишусь, чтобы не запустить.» Ещё реже бывает, что вы правда записываетесь, а ещё гораздо реже, что вы правда приходите, после записи. Ужасно то, что психиатрия, психология — до сих пор воспринимается как карательная медицина, и что-то чрезвычайно постыдное.

Куда чаще вы в принципе не понимаете, что с вами происходит.
Просто, всё становится очень хреновым. И вам на всё и всех становится параллельно. Вас ничего не радует. Или радует. Но не так как раньше. Или же вы автоматически отмечаете, ставите галочки в уме: «Мм, да, эта ситуация меня раньше радовала. Щас – нет. Ну и фиг с ней». Потом начинается мыслительный процесс на тему, а почему меня сейчас это не радует? Возможные варианты: я слишком устала, что-то изменилось, а какая разница?
Когда у вас есть ребёнок или дети, всё хуже в разы. Вы вроде отмечаете, что вот, детка чему-то научилась, или уже сильно постфактум замечаете, что появился новый скилл, и он с успехом оттачивается. Вы будете грызть себя, что вы херовая мать, и даже за ребёнка порадоваться не можете.

Вы можете спать и не высыпаться. Или страдать от бессонницы. Или от сбитого режима. Даже можете пытаться лечиться, но с переменным успехом. А с ребёнком или детьми, у вас не будет возможности поспать в другое время, когда ребёнок не спит, потому что надо бдить, следить и ухаживать за цветком жизни. Если детка будет вам мешать спать, а это обязательно произойдет, то привет злость, ярость и аффект. Или рассказ Чехова «Колыбелька». Депривиация сна — страшная вещь, и вы можете пойти на всё, чтобы физически устранить источник раздражения, шума, плача или воплей.

Простейшие манипуляции будут сжирать остатки сил.
С ребёнком или детьми вам ПРИДЕТСЯ собирать себя по кусочкам, идти в магазин или заказывать доставку продуктов, а потом что-то готовить. Вам придется мыть попу, менять подгузник. Вы будете мечтать полежать в тишине, чтобы вас никто не трогал, а деточка будет громко требовать развлечений. И вы снова можете пойти на всё, чтобы устранить источник раздражения, шума, плача или воплей. «На всё» — это не просто включить мультики и дать килограмм шоколада, а подушкой, например, придушить или в ванной утопить.

Вы будете пытаться получить удовольствие хотя бы от еды, или забывать есть. Может развиться булимия, компульсивные переедания или ещё что-нибудь из длинного списка расстройств пищевого поведения. От больших объемов еды, может пойти набор веса. Будет новая причина для страданий — отражение в зеркале. Или вам будет всё также пофиг, но с удивлением вы обнаружите, что одежда стала мала.

Вы будете пытаться взять себя в руки бесконечное количество раз. Вуйчич же смог! А у вас и так, руки-ноги на месте. Но безуспешно. Статус безвольной тряпки понизит качество жизни в разы, а дно будет уже близко. Не забывайте, что поскольку вы ещё и мать, и не можете собраться ради ребёнка, то вы не просто тряпка и вселенское зло, а что-то куда более страшное, и да, это отдельно будет вас добивать.

У вас будут перепады настроения. Глухое и плохо сдерживаемое раздражение, может сменяться злостью и даже яростью. Вы начнёте бояться себя, и своих реакций. Это может привести к селфхарму. Вы начнёте срываться на ребёнке. Возможно просто орать, срывая голос. Возможно бить. Вы будете ненавидеть себя. Считать, что вы чудовище и исчадие ада.

Вы перестанете узнавать себя в зеркале. Будете видеть чужое отражение. Не будете ничего понимать. Это очень жутко.

У вас будут качели. Они будут сводить с ума, и дожирать остатки остатков сил. Будут приливы энергии, возможно, вы почувствуете себя если не счастливой, то хотя бы живой, а не полудохлой и в анабиозе, как обычно. Вы решите, что всё дерьмо позади, жизнь заиграет. Вы смогли, ура-ура! На следующий день, а может через день или через два, вы поймёте, что вам показалось. Что вы всё также ничего не можете, ничего не хотите, и ничего не можете с этим сделать.
Если во время приливов энергии, вы будете хвататься за всю гору накопившихся дел, а вы за них обязательно будете хвататься, то силы будут не на нуле, а в жёстком минусе.

Вы будете пытаться найти радость в жизни. Отчаянно хвататься за малейшую соломинку. И возможно — это будут сигареты и алкоголь. Вполне вероятно, что это будет спасать, первое время. Будет приятная лёгкость, намёк на хорошее настроение, и жизнь чутка заиграет. Алкоголь — депрессант, с накопительным эффектом. Это значит, что спустя отрезок времени, вам будет сильно хуже, чем было до. Хотя вы были искренне убеждены, уже в который раз, что хуже-то некуда. На кого-то алкоголь влияет не так как планировалось, и после первого приёма, вы будете в полном неадеквате.
Ещё, коварство возлияний в том, что регулярное употребление — это вернейший путь к алкоголизму. Но и это, не самое страшное, на мой взгляд. Будучи сильно нетрезвыми, и опционально более храбрыми, вы сможете сделать то, что давно хотели, но решимости не хватало. Особенность необратимого как раз в том, что нельзя вернуть всё обратно, например, воскреснуть из мёртвых самой или воскресить кого-либо.
А ещё, через некоторое время, у всех по-разному, вас перестанет радовать алкоголь. Вы будете пить, пытаться напиться, снять эту боль, но нет. Вам будет всё также ужасно плохо.
И вы начнёте экспериментировать с наркотиками. Вы на них плотно сядете, и не слезете. Как можно добровольно отказаться от того, что помогает жить, дарит надежду и свет?
Не забывайте, что вы мать, и обществом люто порицаются зависимости и вредные привычки у матерей. Если же вы кормящая мать, то..

Возможно, где-то здесь, как раз в этом или любом другом моменте, вы подумаете о том, а в чём смысл такой жизни? Для чего стараться, собирать остатки остатков сил, если всё равно — всё тлен? Вы не будете видеть выхода или светлого будущего, пусть даже где-то очень вдалеке, но его не будет. Надежды нет. Всё очень плохо.
И да, именно сейчас появятся суицидальные мысли. Кому-то везёт, кого-то это может привести в чувства, и дать понять, что это всё неправильно, и так быть не должно, а нужно обращаться за помощью. И большое счастье, если вам покажут где искать эту помощь, опционально отведут за ручку, предварительно записав, потому что у вас сил хватит ровно на то, чтобы лежать, сосредоточенно изучать стенку, и обдумывать способы самовыпила.
Кому-то не повезёт. Некому будет отвести к специалистам. И будет 2 варианта. Или смерть, или погружение еще глубже, на дно дна, потому что даже убить себя смелости не хватает — это будет отдельно угнетать, ведь я не просто тряпка и унылое говно, а тряпка и унылое говно в квадрате, которое даже убить себя не может.
Если вы мать — то будете думать, убивать только себя, или убивать себя и ребёнка вместе. Возможно, вы бы хотели дать ребёнку шанс на лучшую жизнь, но её нет. Вы её не видите. Или всем кроме вас, срать на вашего ребёнка. Поэтому убийство и последующий суицид — кажется очень неплохим выходом.

А еще, вы можете делиться с кем-то своими переживаниями и метаморфозами, пытаться получить поддержку, и отчаянно, из последних сил хвататься за соломинки и просить о помощи.
И вот здесь, всё ОЧЕНЬ плохо.
В умах большинства наших сограждан_ок, депрессия — это не болезнь. Это с жиру бесишься и избыток свободного времени. Надо искренне радоваться тому, что имеешь, а если думаешь о суициде, тупица такая, то иди и самоубивайся, и ваще, как не стыдно допускать мысли об этом, подумай о родителях, а ещё те, кто хотят – берут и делают, а жалуются только те, кому не хватает внимания или просто скучно.
Если вы мать, то вас линчуют на месте, особенно в интернете. Вам будут желать гореть в аду, долгой и мучительной смерти, а также стерилизации. Все будут радостно соревноваться в остроумии и проклятьях, и никто не спросит, а «чем я могу помочь?»

С ближайшим окружением, всё ещё хуже, хотя бы потому, что от близких, тупого равнодушия и стёба — в принципе не ожидаешь. Надежда умирает последней.
С мужьями всё обстоит совершенно отвратительно. Лишь единицы что-то где-то слышали краем уха про послеродовую депрессию. Единицы из этих единиц, реально понимают, что это проблема, что это опасно, и надо срочно спасать жену. Подавляющее большинство же часами готово рассказывать увлекательные кулстори про своих бабушек и прабабушек, у которых было 100500 детей, стирка в речке, хозяйство, скотина и никаких депрессий!!11 Эти мужья не понимают, что домашняя работа и уход за ребёнком/детьми, должны делиться как минимум поровну. Что взрослый и дееспособный мужик сам обязан обслуживать себя. Жена в рабство не нанималась, и она не должна унизительно отпрашиваться выйти куда-то из дома одна и без ребёнка.

Просто разговаривать разговоры с мужьями, которые не в теме, зачастую совершенно неэффективно. Я правда не знаю 100% рецепта. Возможно, кому-то чутка вправят мозги статьи про депрессию, или запись жены к психиатру.
Получается прекрасная картина: женщина находясь в депрессии, должна ещё и пытаться доказать, что у неё правда депрессия, и ей правда ОЧЕНЬ нужна помощь. И потом — может быть поздно.

Зачастую, именно поведение близких, особенно мужа, особенно если он мудак, окончательно добивает, и приближает точку невозврата. Вы будете чувствовать себя рыбой, которой бьётся об лёд, и не будете понимать, как когда-то чудесный и любимый мужчина внезапно превратился в неэмпатичный кусок говна.
А в один не самый прекрасный момент, от отчаяния, ведь вам не верят, над вами смеются, издеваются и окончательно добивают, вы можете дойти до состояния аффекта. И вам будет совершенно безразлично, что тот же муж больше и сильнее в несколько раз. Подойти сзади, оглушить, начать бить и продолжать до тех пор, пока он не перестанет подавать признаков жизни — будет вашей навязчивой идеей.
Иногда бывает по-другому, и партнёр правда будет пытаться вам помочь. Например, устроит романтическое свидание, или вылазку куда-либо. У вас может не быть на это сил или созерцание любимой стенки, будет куда-более предпочтительным вариантом. Вы будете отмечать его усилия, и ненавидеть себя за то, что он пытается вам помочь, а вы не чувствуете себя лучше, не отзываетесь на все сюрпризы. И плавно придете к тому, что ему будет лучше без вас, вы не та женщина, которая его достойна, и вообще, надо бы развестись или опять же самовыпилиться. Ведь так всем будет лучше…

Если вы читаете этот текст, и у вас в голове складывается паззл, то поздравляю. Озвучить проблему — первый шаг к решению. Вы нормальная, просто у вас депрессия. Это успешно лечится. С вами всё будет хорошо.
Если вы читаете этот текст, и понимаете, что это всё не про вас, хотя вы вроде подозревали что-то такое, то повторюсь, это один из множества вариантов развития депрессии. Ниже будут даны ссылки на другие материалы о этой болезни.

Если вы чувствуете, что вы опасны для себя или для ребенка, плохо или вообще не контролируете свой гнев, и очень близки к аффекту – СРОЧНО обращайтесь за помощью. Горячая линия, психолог по скайпу или живое общение, психотерапевт, психиатр. Есть психоневрологические диспансеры по месту жительству, обращение и лечение бесплатно, и ваше пребывание там не повлияет на дальнейшую жизнь, будь то получение прав или работа. Ребёнка или детей у вас не отберут, только потому что вы от чего-либо лечились или лечитесь. Есть варианты лечь в больницу, ходить на дневной стационар или просто регулярно посещать специалистов.
Важно, если есть возможность, ищите специалистов по рекомендациям. Если вы чувствуете, что именно ребёнок дожирает остатки сил, то делегируйте его по максимуму, если есть кто-то кто может обеспечить минимальный уход. Вам нужны передышка и отсутствие раздражающего фактора. Если есть возможность и желание уйти или уехать куда-то одной — уезжайте. Это будет глотком свежего воздуха. У вас на некоторое время возможно откроется второе дыхание. ВАЖНО! Это не заменит квалифицированной помощи.
И да, депрессия очень часто лечится антидепрессантами (АД). Их приём очень стигматизирован. А еще их, зачастую, приходится подбирать. Обязательно под контролем медиков. Не назначайте себе самостоятельно лекарства! Индивидуальная реакция бывает сплошь и рядом. Не отменяйте самостоятельно курс, только под наблюдением и после согласования со специалистом. Самодеятельность очень опасна и очень чревата.

Также есть совместимые с грудным вскармливанием АД. Если вы кормите грудью, это не повод отказывать вам в квалифицированной помощи, все препараты можно проверить на е-лактанции gvinfo.ru/proverit_lekarstvo_elact
Совместимость антидепрессантов с грудным вскармливанием:
СИОЗС e-lactancia.org/grupo/164
Ингибиторы МАО e-lactancia.org/grupo/165
Другие антидепрессанты e-lactancia.org/grupo/166

Список телефонов доверия, не все из них проверены. Будем рады, если вы добавите в комментариях:
ona.org.ru/help
ratepp.ru/load/

По этому тегу есть другие материалы о депрессии #депрессияМама знает всё . Просто нажмите на тег и читайте.

Статья Полины Дробиной, как выжить с депрессией, если нет возможности/денег обратиться за помощью и/или некому делегировать детей.
vk.com/wall-76658493_33051

Факторы риска депрессии:
- абьюз со стороны родственников или мужа;
- недосып, он же депривиация сна;
- социальная изоляция — в одиночку дойти до ручки куда проще и быстрее;
- отсутствие вменяемой поддержки и дружеского общения;
- финансовые проблемы — если у вас куча долгов и кредитов, и вы не живете, а пытаетесь выжить;
- отсутствие удовлетворения базовых потребностей, будь то еда, сон, отдых, безопасность.

Я прошу вас, читающих этот текст, и узнающих себя — не тяните, не откладывайте, не искушайте судьбу, не рискуйте всем что дорого, обратитесь за помощью.
Депрессия — это болезнь, она занимает отдельное место в МКБ. Вам не стыдно, когда вы ломаете ногу или когда случается приступ аппендицита, вы обращаетесь за помощью и вам помогают. Вам нужно сделать первый шаг и помочь себе — позвонить и записаться. Вы сможете, вы сильные, и я в вас верю.

Юлия Демакова

Как быть человеком, которого любят

"У меня нет друзей, я непопулярна. Не умею общаться и поддерживать отношения, но очень хочу, чтобы меня любили и хотели со мной общаться.
Что в себе нужно для этого развить?"

Как и всегда, вопрос сложнее, чем можно уместить в паре абзацев.
Но направление обозначить можно.
Итак, как быть человеком, которого полюбят?






читать дальше
- Богатый внутренний мир.

"[...] при рождении любой из нас получает свой собственный клочок душевного пространства. Этот личный «участок» есть у вас, у меня, у моего ненавистного дядюшки Фила, у какой-нибудь Триши Никсон с соседней улицы. И там, в его границах, каждый волен делать что угодно — при условии, что это не вредит никому другому. Можно вырастить там фруктовый сад, устроить цветник, разбить овощные грядки и засадить их в строго алфавитном порядке; можно не делать вообще ничего. Хочешь устроить склад автомобильного хлама или выставку-продажу запчастей? Пожалуйста. Однако вокруг участка всегда есть забор, а в нем калитка. И если кто-то повадится ходить на твою территорию и гадить или же станет требовать, чтобы все переделали на их лад, ты имеешь право попросить таких гостей на выход. И им придется уйти, потому что это твое личное пространство."

Так его описала Энн Ламотт. Внутренний мир - архетип Самости, нашей "истинной сути". Вы часто видели в моих дневниках и пабликах гранаты, символ еще одной ипостаси этого грандиозного архетипа - Гранатового сада, Pardes Rimonim.
Ваша внутренняя жизнь - начало начал. Вы - хозяин своего Гранатового сада.
Поэтому заботьтесь о Гранатовом саде. Заполните его интересной работой или творчеством, заимейте мнение о мировых проблемах, увлекитесь экологией...
Проводите время в одиночестве, внутри этого мира. Заботьтесь о нем, взращивайте этот сад.
Богатая внутренняя жизнь спасет вас от голода в отношениях. Вы сможете кормиться едой со своего огорода и не вымаливать душевное тепло у окружающих. Голод делает вас очень непривлекательными в глазах других людей.
Но дело не только в голоде. Хотите, чтобы вас любили? Должно быть что-то, ЧТО любить. И это ЧТО - ваша Самость, вы. Буде у вас богатый внутренний мир - вы станете интересны людям. Они захотят научиться тому, что вы умеете, или стать такими же, как вы.
Богатый внутренний мир - самый очевидный, но и самый недооцененный способ нравиться людям. У многих людей этот мир вовсе не богат. Он наполнен тревогой, скукой, голодом по другим людям и бессмысленным времяпровождением. Таким людям скучно в одиночестве. Они хотят, чтобы пришел Другой, который наполнит их жизнь смыслом.
Но всё происходит наоборот. Сначала вы наполняете свою жизнь смыслом, и только потом в неё приходят Другие.

- Эмпатия.
Смотрите на ситуацию глазами Другого, а не только своими. О чем он думает? Чего ему хочется? Что он сейчас видит?
Многие из нас болезненно зациклены на том, любят ли нас. Я тут к месту? Не выгляжу ли я неудачником? Относятся ли ко мне с должным уважением? Я всё еще любим?
Мы привыкли к детскому эгоцентризму и часто не замечаем, как много мы думаем о себе и как мало - о других людях.
Забудьте про себя на немного. Подумайте вместо этого о Другом. Другой чувствует, что его уважают? Что для него ценно? Что его сейчас беспокоит? Что за эмоции он чувствует? Чем он сейчас занят?
Эмпатия делает вас очаровательным собеседником. Когда вы беспокоитесь о том, как вы выглядите в глазах Других, вы выглядите плохо: нервным, скучным, навязчивым или наоборот отстраненным. Лучший способ хорошо выглядеть - не думать о том, как вы выглядите.

- Безопасность.
Не бейте людей!
Мы часто не отдаем себе отчета, что наше поведение может быть для кого-то угрозой.
Если я люблю спорить или доказывать свою правоту - я угроза для убеждений Других.
Если я обидчива - я могу провоцирую в Другом вину.
Если я критикую - я нападаю на чужую самоценность.
Если я невнимательна - я обесцениваю Другого.
Если я высокомерна и даю непрошенные советы - я унижаю Других.
Просто не нужно. "Не бить людей" - это почти такой же очевидный совет, как и "быть интересным человеком с богатым внутренним миром".
Однако есть проблема с этим очевидным советом. Нам кажется, что мы вполне имеем право делать то, что мы делаем. "Она ведь действительно говорит чушь", "Я ведь дельный совет даю", "Я не могу терпеть глупость", "А что, мне надо заткнуться и вообще своё мнение не высказывать?", "Я просто люблю спорить", "Людей троллить весело" и прочее.
Ну... просто... не бейте людей. Вас не будут за это любить.

- Щедрость.
Люди должны что-то получать от дружбы с вами. Иначе зачем им эта дружба?
Речь не только о материальном: подарки или помощь там. Дайте людям пространство! Дайте сцену, где они могут проявить свои лучшие качества. И помогите им самовыразиться.
Слушайте мнения других людей, задавайте вопросы. Обсуждайте актуальные проблемы и давайте советы, когда их просят. Проводите время так, как нравится другим людям. Живо откликайтесь на чужие проблемы, показывайте, что они важны для вас.
Мы все жаждем этого. Но только единицы способны дать это своим близким. Не упустите шансов набрать очки близости.

- Хорошие личные границы.
Не позволяйте себя унижать и не унижайте других людей.
Большинство людей с границами не очень. Ну а без хороших личных границ и взаимного уважения любые отношения превращаются в вяло тлеющий конфликт.
Другие часто не в курсе, насколько границы ценны. Поэтому топчутся по чужим или позволяют топтаться по своим. И если вы выставите удобные для всех участников границы, в итоге вам будут очень благодарны.
Проблема разве что в том, что расставление экологичных для всех партнеров границ - то ещё кунфу. Обычно мы либо скармливаем себя ("ну он же просто пошутил, тут не на что обижаться"), либо кусаем других людей ("если ему было неудобно, сказал бы сразу").
Но отношения с плохими границами - это мука для всех. Униженный накопил обиду и был ранен; унижающий приговорил себя к общению с отвратительным ему человеком.
Поставьте в отношениях экологичные границы, и отношения станут очень комфортными для обоих партнеров.

- Любовь к Другим.
Другие хотят знать, что вы им нравитесь! Так давайте им почаще знать, что вы их любите и считаете их хорошими людьми.
Никогда не жалейте:
• комплиментов. Хвалите за достижения, характер, за совместное времяпровождение. "С тобой так удобно путешествовать! Ты очень здорово умеешь планировать поездки", "Я прямо завидую твоей силе воли. Начать курсовую заранее - это очень круто".
• благодарности. "Спасибо, ты мне очень помог", "Я вчера пил кофе, который ты подарил на день рождения, он очень вкусный".
• признаний в любви. Относится не только к партнерам, но и к друзьям, и к родственникам. "Я тебя люблю", "Я очень тебя ценю", "Я очень счастлива, что мы знакомы", "Ты замечательный друг".
• прикосновений. Настолько, насколько это уместно в ваших отношениях. Речь не только об объятиях, но и о поцелуях, или скажем о дружеских щипках или щекотке. Одно нежное объятие говорит очень много.


Эти качества уберут многие препятствия в общении.
Вы не сможете обаять всех. Большинство людей к вам равнодушны. Но если вы развили в себе нужные качества, значит, вы протянули человеку руку. Протянет ли вам Другой руку навстречу - это его выбор. Но вы сделали абсолютно всё, что могли.




P.S.

"Я не про это спрашивала! Я не хочу подстраиваться, я хочу, чтобы меня любили такой, какая я есть. Чтобы мое мнение слушали. Чтобы меня за мои достижения хвалили. Мне хочется самовыразиться! Как сделать так, чтобы люди меня слушали?"

Сожалею. Есть только два способа привлечь внимание других людей: условно интровертный и условно экстравертный.
Интровертный акцентирован на богатом внутреннем мире. Вы не опираетесь на Других, а становитесь душевно сильным человеком. Вас начинают слушать, потому что Другие восхищены вашей внутренней силой.
Экстравертный делает упор на эмпатию и щедрость. Вы опираетесь на Других, щедро вкладываетесь в отношения - относитесь к людям внимательно, помогаете им, слушаете их - и настраиваете ваши отношения на взаимообмен.
Если вы интроверт, вы отказываетесь от внимания и развиваетесь сами. Если вы экстраверт, вы вкладываете в отношения, как в банк, и получаете щедрые проценты.
И тот, и другой способ подразумевает, что вы отказываетесь от одобрения других людей. Нет другого способа заставить людей слушать вас - либо быть зрелым и независимым, либо быть эмпатичным и щедрым.




Как у вас обаянием? Умеете создавать и поддерживать близость?