Хочешь обратную связь? Мой вариант видения - не претендую на истину, просто мой взгляд.

1. Ты накопила охрененное чувство вины перед малышкой. Помноженные на всякие страхи, боязнь осуждения, плюс отсутствие надежной поддержки - ацкая смесь паники и чувства беспомощности. Отсюда - слабость. В том числе - родительской позиции. С малышкой ты предпочитаешь дружить, договариваться, не ссориться и прочее.

2. Слабая, податливая мама - очень страшно для ребенка. На кого опираться, если даже большая мама ненадежна? Она тебя пробует на прочность и прогибает раз за разом. Для ребенка ситуация очень невротичная, пугающая. Она раз за разом пытается нащупать твои границы, где, наконец, будет надежный гранит и каждый раз оказывается, что его все нет и нет... Маму и окружающих можно вынудить плясать под свою дудку, а это значит, надеяться не на кого, сильных рядом нет.

3. Потребность в новых игрушках - замещающая. Они ей вообще не нужны в таком количестве. Новый предмет для ребенка нужен раз-два в неделю, максимум. Это может быть и кукла, и ракушка, и интересная веточка, и тряпочка. Просто сейчас это самый доступный для девочки способ проверить свою власть над взрослыми. Взрослые эту власть каждый раз подтверждают, что тревожность ребенка не уменьшает, а усиливает. Это небезопасно. Надеяться, опять же - не на кого. А своих сил у неё мало, надеяться на себя в 4 года - это точно перебор, любой малыш это интуитивно понимает. Её истерики - это истерики страха, что безопасности нет, надежной и доброй силы вокруг - нет. Она злится от страха, раз нет сил остановить её закидоны, значит, не будет сил и защитить от реальной внешней опасности.

4. Мой вариант реакции на шантаж - "если не купите куклу сейчас же, то я - санкции!!"- спокойно согласиться "Ок, давай. Не разговаривай, не люби, и что там по списку." Ну покажи хоть раз, что у неё власти нет над тобой. И дальше просто перетерпеть скулеж и скандал.
Тебе не нужно дружить с малышкой(( Не бойся портить отношения, вы все больше в тупик и невроз двигаетесь.
Я сейчас поищу материал хороший, недавно на глаза попадалось. И как-то очень хочется тебя укрепить, ты сама, как гибкая лиана, ищешь опору и не находишь((
vk.com/event161953882?w=wall-62067277_105668

В который раз убеждаюсь, как у нас с тобой дети похожи. Не, есть и такие нюансы, которые у каждого свои, но в общем и целом. Во всяком случае вот эта незрелость НС (опять же - во всяком случае у Мишки во вполне определенной области), потребность в прикосновениях. И да, самое сложное для нас - их потребность в границах. Тех самых - гранитных, чугунных и железобетонных. Мне это иногда легко даётся, иногда сложно.
Это зависит от моего ресурса.
Согласна с udacha.mi, по пункту 2. Ты читала Таусенда про границы? (А потом хорошо бы полирнуть его же Фактор матери, она легче читается). Очень важные книги, реально.
Про чувство вины - не знаю, тебе виднее. А вот ресурса бы качнуть лично для себя - это да, это факт. Со мной все эти советы типа сделай маникюр, сходи в салон и т.п., ибо необходимость организовать сие мероприятие отжирает больше, чем даёт. Мои точки силы - сходить в бассейн (даже если с Мишкой) и вот работа с Дашей, ее техники намёк работают. И арт-терапия почти по Паевской. Это я не в белом пальто постоять, это я про подумать в сторону своих источников.

И последнее - пункт 4. У нас это тоже хорошо работает. Мишка ультиматумы не ставит, он говорит например «я расстроюсь и буду плакать и бить велосипед». Я отвечаю «расстраиваться можно, это нормально». Велосипед бить не будем, вот тебе подушка - бей». Смотрит на меня квадратными глазами. Говорю - можно- можно, давай бей сильно-сильно. Когда разрешают - это уже не так трагично и не очень-то интересно.

Если он меня совсем выбесил и орет, говорю «ори громче». Ещё громче. Не слышно совсем, ещё громче. В какой-то момент спрашиваю - полегчало?
Это если я в ресурсе.

Если нет, то могу и наорать. Но обычно я хожу, резко начинаю убираться и матерюсь, как грузчик, знаю, что ай-яй-яй, но зато резво пополняет мои батарейки, а окружающих приводит в чувство и желание расползтись куда-нибудь подальше от меня.

Пы.сы. А ей тебя достаточно? С точки зрения эффективного времени и тактильного насыщения? (Это 2 разных процесса).

Пы.сы.2. Мишке все время рекомендуют именно всякие сенсорные штуки: гречку, желе, рисование руками (именно вазюкать и лупить по бумаге ладонями). Сенсорное лото/бочонки (психолог предложила насобирать разных тряпочек и сделать типа блокнотика, наклеив на страницы эти кусочки). Ибо от цен на идеальные сенсорные бочконки у меня глаз выпадает. Невролог говорит делать ....да ептыть...забыла, как называется. Короче, заматывать ребёнка в одеяло покрепче и пусть выбирается (наш пугается и начинает истошно орать, без шуток), зато работает бдсм-массаж )))) это когда я его жамкаю несколько сильнее, чем нормальный массаж, широким захватом щипаю от пяток до макушки, накрываю одеялом и как бы топчусь ладонями (помнишь стишок «а на горке снег-снег...? Вот оттуда). Да, времени это тоже отжирает. Но работает - факт. Ещё психолог же рекомендовала песочную терапию, возить я не могу, а сама до этого уровня дзена ещё не созрела. Но к зиме обязательно дано....

Ага, кстати вспомнила одну подсказку, коллега делилась находкой.
Там тоже малышка, правда, 5 лет, которой в магазине тоже нужно сразу все. В продуктовый страшно зайти Они договорились договариваться "на берегу", что купят. Пока на глазах нет сладостей, на подступах к магазину. Давай решать, что купим сегодня. Но только одно (ну, или два, если ресурсы есть). Выбрала? Ок, покупаем только это и ничто больше. И покупают, да. Говорят, работает. Главное, не вибрировать и держаться стойко, если захочет нарушить договор.

udacha.mi, спасибо большое за обратную связь! Очень ценно, развернуто и структурированно.
Сама я уже в этом направлении думала (и про перевёрнутость отношений, и про границы= сила и надёжность). Я до последнего стараюсь договориться, а у Мариши, видимо, новый этап начался проверки границ. Спасибо тебе за это мое открытие! Если раньше наша "договаривабельность" была хороша, то сейчас это привело к тому, что дочь получила слишком много власти. Спасибо тебе за то, что я ясно это увидела!
Все осложняется ещё отношениями со старшим поколением, Сережа панически боится Маришу расстроить. Он свято уверен, что ребенка нельзя избаловать. Более того, он больше боится огорчить ее, чем вызвать мое недовольство. То есть, как в ситуации с куклой, когда я сказала "нет", а Сережа "Надо подууумать..."
Я очень не хотела быть той матерью, которой старшее поколение помогает, а она ещё и указывает что делать, а что не делать (потому что такое поведение всячески громко осуждалось), но, видимо, придется как-то жёстко отстаивать свою позицию. Потому что мне иногда начинает казаться, будто я вообще права голоса не имею, но при этом мне со смиренным видом говорят про то, что мама главнее и никто с ней спорить не смеет.
А на деле получается, что они Маришу одевают по своему усмотрению, покупают ей бессчетно всего, что бы я ни говорила. А свекровь просто спорить с Серёжей не хочет в большинстве случаев, а сейчас, с потерей работы, такое ощущение, что надо хоть где быть главным.
Вот и где поддержка? Физическая - да, финансово, конечно, вместе проще, а вот морально, скорее уж мне приходится или поддерживать, или бороться... Только дайри спасают

~Белька~, я в твоих рассказах про Мишу очень много полезного нахожу! И про сенсорику давно уже взяла себе на заметку, и про массаж (я только пока в раздумьях, потому что дочь зачастую не терпит прикосновений).
Про "достаточность" меня ты тоже верно пишешь, думаю, это тоже влияет.
Это я не в белом пальто постоять, это я про подумать в сторону своих источников. Какое белое пальто? Наоборот, спасибо за идеи и направления! Ресурс - наше все, малейший недосып - беги и прячься, все живое! А когда в ресурсе, я в шутку люблю все переводить, подцрачиться, пощекотать тоже помогает.
Я, кстати, в гневе тоже уборку начинаю И бубню что-нибудь гневное, как хрестоматийная уборщица, типа, "Ишь, распоясалась! Кричать она ещё тут будет..." и дальше "бу-бу-бу..."