Недавно услышала от свекрови: "Ну, поскольку ты человек, у которого резко меняется настроение..." (дальше дословно не помню, но суть в том, что это - причина каких-то поступков окружающих).
Что было бы раньше: я бы уползла внутрь себя, переживая, что опять причинила кому-то боль, кого-то обидела своей несдержанностью, что эта несдержанность мне свойственна и что я, обладающая ею, плоха. Мне было бы очень плохо и обидно, я считала бы себя уродом. я бы захотела не быть, не проявляться, не контактировать с людьми, потому что я могу причинять только боль.
Что сейчас: я понимаю, что она ошибается, что это не про меня, что у смены моего "настроения" (я бы использовала слово "состояние") есть объективные причины, что смена настроения, эмоциональная несдержанность - это скорее исключение (то есть временное состояние), а не правило (не свойство личности). И меня, конечно, это задевает, но в небольшой степени. Даже, о чудо, не задевает,что в чужих глазах я такая.
И, Господи, какое счастье не раниться о подобные обороты! Потому что долгие-долгие годы я принимала все эти *нецензурщина*блядские оценки на свой счет: "Если бы ты не уходила в себя, то...", "Если бы ты проявила ласку, то..." И я начинала думать, что я мало стараюсь, что я плоха, что если бы я сделала себя другой, то всем было бы лучше, а так от меня только страдания и огорчения. И начинала стараться лучше. И боялась, что все равно не дотягиваю.
Даже сейчас всплывает: "Саша (в ноябре 2017, когда истекал срок аренды квартиры) ждал, что ты позовешь его обратно, что ты скажешь, что его любишь. А поскольку ты этого не сделала, он не вернулся". *Нецензурщина* то есть меня с ребенком бросает муж, бросает гадко и мерзконесмотря на мои просьбы не делать этого, несмотря на попытки показать, что дочь растет и у нас снова может быть привычная жизнь с сериальчиками по вечерам, после двух недель фактически молчания, когда он на отдыхе даже не подходит к ребенку, принимает решение съехать после одного дня, проведенного без семьи, и принимает решение больше не носить кольцо после новогодних каникул, проведенных без нас, а все равно оказывается, что я могла сделать еще что-то, угодить как-то так, чтоб он передумал.
Раньше я бы виноватилась, думала, что надо было переступить через себя, но этим путем я уж ходила. И я очень радуюсь, что вижу теперь подобны вещи, что воспринимаю их теперь, как частное мнение, которое я могу не принять.