Тарелки, тарелки, тарелки!
ВОПРОС отсюда

сам вопросЗдравствуйте, вопрос, возможно, про кризис среднего возраста (мне 35), если я правильно диагностирую.
После рождения первого ребенка (в 28) я все никак не могла смириться с тем, что как было, уже больше не будет. Это касается в основном общения с друзьями, новых рутинных обязанностей и т.д. Обвиняла мужа из-за переезда, чужой город, изоляция и сидение дома с ребенком меня изводили, мне казалось, что если бы не переезд все было бы по-другому: была бы работа, друзья, общение, мои родители. Остро чувствовалась потребность в сочувствии и похвале (родители) и понимании (друзья), хотелось реагировать по-старому: к примеру, посиделки с друзьями (с каждым отдельно), в кофейне, этакая терапия, испробованный способ расслабиться и привести мысли в порядок ( мужу-то нельзя выдать все, что думаешь...)

Далее последовала вторая беременность (в 31), переезд домой, роды, оказалось, что так, как раньше, уже не будет, что прежние способы реагирования устарели, что друзьям не до меня, да и мне не до них (понимание и дружба превратились в формальную вежливость); отношение к родителям изменилось (теперь я источник сочувствия и помощи), оборвались многие связи, что к лушему. Муж работает в другом городе вахтой, родители помогают с детьми. Появилась работа, при этом все обязанности по отношению к детям и родителям никто не отменял. И вот сейчас ситуация как в фильме "Я не знаю, как она делает это" - если вы жонглируете тарелками, а у вас прибавляются новые тарелки, главное - не останавливаться, иначе все разобьется. Выход один: продолжайте бросать!

И вот бросаю эти тарелки, бросаю... Проекты, недосыпания, капитальные ремонты у себя и родителей, болезни детей и родителей, школа... я оказалась движущей силой потому что родители уже не могут, а дети еще не могут. Все на бегу, включая приемы пищи. На то, чтобы заниматься своей внешностью нет ни сил ни времени, что тоже подавляет. Превращаюсь в раздраженного человека, который только выполняет функции, но не дает ни радости, ни любви другим, и не чувствует их сам. К детям и родителям дикое раздражение. Начинаются унылые мысли в ключе "ну сколько же еще так жить?" "когда все это кончится?" "да что же вам всем от меня надо?!"
Что делать, если уже устал бросать, а тарелки все не кончаются? а избы горят и горят...

Честно пыталась вспомнить, что приносило удовольствие раньше, чтобы сделать источником отдохновения Но оно уже не радует (с), потому что я чувствую себя абсолютно другим человеком, чем раньше. Прочитала в Вашем ответе на один из вопросов совет: пройти тесты на типирование личности, чтобы понять, кто я. Совет понравился, но с типированием проблема: не знаю, что отвечать. Не знаю, какая я именно сейчас, что люблю, что нравится... Зато наизусть знаю то, что нравится или нет членам моей семьи.

Как выйти из этого положения жонглера, который только и ждет, чтобы тарелки наконец кончились? Как сделать жизнь если не комфортной, то хотя бы более сносной и получать удовольствие хоть от чего-то, а не считать все дела тяжкой обязанностью?


В двух словах - я думаю, здесь не к психологу, это скорее огранизационный вопрос.
Как свою жизнь переорганизовать по-новому? и какие направления для размышлений
Начну с самого банального, надоевшего всем, но - очень важного:
Можно ли улучшить быт?
Если все приходится делать на бегу, то тут, извините за цинизм, между деньгами на психолога и посудомойку - лучше купить посудомойку. Я совершенно серьезно пишу - это только кажется баловством, а на самом деле выкраивает в сумме прилично времени. Что еще позволяет меньше быть на бегу - мультиварка с таймером, когда готовка отложена - Вы пришли с детьми, а все уже готовое и горячее. Доставка продуктов на дом, и себе и родителям - если в городе есть. Время для себя - вот на что стоит нацелиться! А уж временем Вы найдете как распорядиться ))
И второе, где психолога никак не подключить, а толк может быть - это кооперация.
С кем можно скооперироваться, у кого тоже дети, и чтобы Вы могли меняться, кто когда за кем присмотрит.

Но что я могу сказать именно как психолог?
Меняйте круг общения!
Посмотрите, например, на тех, кто сильно младше Вас, на 5-10 лет, но уже с детьми - у них те же проблемы с выпаданием, что не хочется сводить все к детям. Не у всех, конечно, но - хватает. Посмотрите на мам, которым 30 или даже 25? Ищите среди тех, кто внезапно для себя вывалился с интересной учебы, работы. Не смог из города уехать или еще почему-то вынужденно тут - они, с шансами, очень хотят решить те же две проблемы, что и Вы - как быть собой и как выкроить время на себя. Няня - это дорого и для небольшого города может быть еще и дико, а вот кооперация уже вполне приемлемое решение. А дальше или вместе будет интереснее с детьми заниматься, или присматривать за детьми по очереди - смотря по ситуации. Это еще не кофейня, но уже хоть поговорить будет с кем, кто понимает ситуацию!
Если удастся круг общения поменять, если удастся свою занятость разгрузить, то у привычного круга общения будет уже выбор, или за Вами тянуться, или с облегчением отстать. Пока родители с обеих сторон не могут отказаться, у них всего один вариант - жаловаться и тянуть лямку внуков. А вот когда окажется, что не так уж и нужна помощь... все друг друга будут меньше раздражать.

Родители - можно ли от части обязанностей по отношению к ним избавиться?
А, и еще - нет ли каких-то обязанностей, от которых Вы хотите уйти, потому что ну не тянете лямку?
И помогать, и сочувствовать - есть ли реально силы и возможности?
Присматривать за родителями с обеих сторон, когда есть дети - это иногда физически нет времени. Может ли быть, что Вы на себя взвалили что-то лишнее и непосильное? Что от Вас хотят и ждут, но Вы просто не хотите и даже не можете? И лучше один раз с этим разобраться - проговорить, что не получается, и отказаться от непосильного? Обидятся, да, а потом привыкнут, простите за цинизм.
Я это потому пишу, что в глазах старшего поколения зачастую мать с детьми чуть ли не изнывает от лени, неорганизованности и скуки, нет бы всем помочь. Подорвись туда, сделай то и все такое. Если у Вас есть такая проблема, то стоит сказать "нет" на чужие ожидания.


Еще я бы предлагала искать, а вот что хочется и нравится читать и слушать, и можно делать параллельно с другими делами. Это, может, мелко на первый взгляд, зато это сильно прибавляет ощущения разнообразия, увеличения кругозора. Аудиолекции и всякие развлекательно-образовательные подкасты можно и в режиме на бегу слушать, а книги для детей, кстати, иногда бывают такие, что далеко не каждый взрослый такое знает.
картинка юмора

Но кроме этого еще должно быть время на ничегонеделание, как в анекдоте "ша, дети, я делаю вам маму", желательно от получаса в день (не в туалете на бегу), вот это свободное спокойное время и позволит начать к себе присматриваться и себя замечать.

Самое главное, мир за эти семь лет изменился.
Да, Вы переехали не так, как хотелось. Да, все не так сложилось, как хотелось, но мир изменился в лучшую сторону. За последние годы очень многое тоже "переехало" в смартфон, начиная с курсеры.
Я бы сосредоточилась еще и на этом - а какие возможности мир предоставляет?
Что вообще придумывают мамы сегодня, когда вот, детям 7 и 4 - кто как организует время? То есть, учтите, будут и шикарные истории из инстаграмма о совершенных мамах, но есть же и реальные люди в интернете с нормальными историями и лайфхаками, а не только гуру материнства )))

Наверное, странно, что я не хватаюсь за идею типирования у меня, но - пока Вы так плотно заняты, мы рискуем просто не увидеть, а кто Вы. Слишком много быта может заслонять глубокие личностные интересы. Нет возможности проявлять себя в полной мере - и можем протипировать поверхностно.
Свободное время, свобода от лишних обязательств и хорошая компания единомышленниц тут принесет больше пользы, чем разовое типирование, особенно если после него опять придется быть чуть ли не белкой в колесе. А вот когда появится роскошь большего свободного времени, когда и от погружения в себя, типирования в том числе будет больше практической пользы. Ну и типирование будет более надежным ))

РЕЗЮМЕ: читать дальше
ищите, где и в чем Вы можете себя разгрузить. Чтобы понять, кто Вы и какая, надо, чтобы Вы вообще были - чтобы было время и свобода маневра. Как это появится, дайте себе полгодика на знакомство с собой - Вы за эти годы наверняка незаметно для себя сильно поменялись. Я бы рассчитывала, что многое станет ясно само, но, если останутся вопросы, вот тогда можно подключать вариант консультации - уже хотя бы информации о себе будет больше, и она будет свежая, о Вас сегодняшней, уже изменившейся -
интергировавшей опыт последних лет

Традиционное - есть ли кому что добавить?
РАЗЫСКИВАЮТСЯ ссылки! Есть же хорошие книги как быть современной мамой или где адекватные мамы тусуются?