Про депрессию.
Shee попросил меня написать о депрессии и её излечении. Я, признаться, озадачилась сильно и дважды.
Во-первых, изгнание депрессии отнюдь не было похоже на целеустремлённое движение из тьмы к свету. Депрессия и целеустремлённость - вещи малосовместимые. Процесс больше напоминал паническое и бестолковое барахтанье не умеющего плавать (а психотерапия в точности выполняла роль спасательного круга). Ни тебе этапы чётко выделить, ни суть вкратце раскрыть.
Во-вторых, про депрессию написаны уже мегабайты и мегабайты.
В общем, "по науке" стоит читать Гутту, ну да вы это и без меня знаете. Я, по подсказке Shee, расскажу про ощущения, обследования, подбор лекарств и всё такое.

***
страшненькоеЭмоции - штука нормальная и естественная. И отрицательные эмоции тоже нормальны. И даже продолжительные отрицательные эмоции - это ни разу не депрессия. Совершенно нормально злиться, хандрить, грустить (в том числе беспричинно), раздражаться, отчаиваться, лениться, тосковать, скучать, горевать, ненавидеть.
Более того: эмоциональный срыв, когда слёзы, алкоголь и битьё тарелок, если этот срыв имеёт чёткие временные границы и приносит облегчение, - это тоже хорошо. Стресс ушёл, коза продана, человек выдохнул.
Плохо, когда напряжение не находит разрядки, а негативные ощущения становятся постоянными.

Однажды ты понимаешь, что боишься смотреть в окно. Потому что сейчас ты без шуток способен в это окно выйти.
Или не спишь трое суток подряд. Безрецептурные снотворные не действуют ни в каких дозах.
Или не можешь встать. Просто физически не можешь. Поле зрения стало размером со спичечный коробок, в глазах темно и кружится, шея больше не держит голову. И в сортир ты ползёшь на коленях, держась за стенку.
Так выглядит депрессия, владелец которой несколько лет упорно пытался "взять себя в руки".

Психосоматика. И мне ещё повезло - у меня случился только тиреоидит и шейно-черепной синдром. Могло быть хуже. У меня по крайности не было проблем с сердцем и предрасположенности к онкологии. Впрочем, предрасположенности к тиреоидиту у меня тоже не было Так что просто повезло.
Депрессия, запущенная до психосоматических заболеваний, делает человека фактически инвалидом. Зато на этом этапе её уже невозможно игнорировать.
Но между обычным длительным стрессом и проблемами, которые решаются только с помощью таблеток, лежит путь из тысячи крохотных шажочков. И самое противное, что ты не замечаешь, как идёшь по нему. Кажется, что всё нормально, бывает и хуже, ерунда, надо не распускаться и взять себя в руки, попить витаминчиков, сходить в отпуск, это ПМС, это твой ужасный характер, среда заела, начальник сволочь, родственники уроды, надо сжать зубы и терпеть, люди без рук-без ног живут, а ты раскис и т.д. и т.п. Если депрессарик волевой и упорный, он так и помереть может.

До путешествия в сортир на четвереньках я доехала к двадцати четырём годам. Впервые подозревать, что у меня депрессия, начала, кажется, в семнадцать. Первые психосоматические явления (приступы слабости и что-то наподобие астмы) начались в тринадцать. То есть путь из тысячи шажочков - он действительно длинный. Нужно быть очень упёртым или очень плевать на себя, чтобы добраться до нехорошего. Можно остановиться намного раньше.
Ну вот и смысл писать ещё пару килобайт этого поста: может быть, кто-то сумеет остановиться раньше.

***
историяКак и почему оно начинается?
У меня получилось по совокупности факторов. Одной причины не было. Да и нет особого смысла приглядываться к чужим историям, потому что депрессия у каждого своя.
А вот разницу между типами депрессий я познала немедленно, как только начала пытаться что-то с ней сделать.
Это был 2001-й или 2002-й год, дикое, первобытное время, я очень плохо представляла себе, что вообще можно сделать, если депрессия (ну, за исключением взятия себя в руки). Единственным источником информации была моя однокурсница, которая в тот момент училась параллельно на психолога и проходила личную терапию. Звучит внушительно, но это была Ёжик, и её знания не конвертировались в тот формат, который считывается моим мозгом. Приходилось ловить ключевые понятия и дальше как-то догадываться.
Я пошла к психотерапевту в районную поликлинику.
Психотерапевт выслушала жалобы на слабость и сниженную работоспособность и выписала мне вещество.
Ох и херово же мне стало с него!
Дело в том, что депрессия может проявляться двояко: как слабость и подавленность и как общая взвинченность и повышенная тревожность (которая вовсе не отменяет приступов слабости). Когда человек похож на помирающую рыбку, ему выписывают вещество А, которое помогает взбодриться. Когда человек мечется, как мышь на сковородке, ему нужно вещество Б, которое снимет тревожность и позволит спокойнее относиться к мелким неприятностям. И мне выписали не то. Меня с моей тревожностью вздрючило ещё круче.
Отсюда мораль: далеко не каждая таблетка помогает, и это не вина таблетки. Есть индивидуальные особенности организма, есть специфика конкретной депрессии. Поэтому, если уж дошло до таблеток, стоит быть готовым к тому, что их придётся 2-3 раза поменять.
Я этого не знала.
Я испугалась, бросила пить таблетки и стала страдать и брать-себя-в-руки дальше.

Дела шли хреново и становились хреновее - медленно, но неуклонно. Спустя некоторое время я опять пошла докапываться до Ёжика, надеясь узнать что-то ценное. Тогда Ёжик отправила меня к своему терапевту.
Терапевт её был человеком с регалиями, чуть ли не звездой. Как его звали, я не запомнила. Методы у него были странные. Мне показалось, он заранее решил, что я страдаю фигнёй, но чёрт их знает, специалистов с регалиями. Он повёл меня гулять по Эгладору Поганищу прекрасно, я забыла, как называют этот парк цивилы Было очень холодно, моросил дождь. Идя на встречу с таким великим человеком, я постаралась выглядеть прилично и нацепила юбку и каблуки. Физподготовка у меня тогда была очень, очень плохая. Через триста метров у меня заболели ноги и закружилась голова. Зуб на зуб не попадал. Терапевт водил меня по парку и всё спрашивал, чем же я в жизни недовольна. Сначала я честно пыталась описать, в чём проблема, но довольно скоро уже думала только о том, чтобы это скорей закончилось. Возможно, он ждал, чтобы я проявила осознанность и сказала словами через рот, что плохо себя чувствую, замёрзла и не могу больше ходить. Но до этого уровня осознанности мне оставалось ещё несколько лет, включая несколько лет терапии у другого, хорошего терапевта.

Закончилось тем, что он посоветовал мне что-то такое... не помню дословно, но по умолчанию совершенно бесполезное для любого депрессарика, не только конкретно для меня. Что-то типа "смотреть на жизнь позитивнее".
Вот тебе и регалии Но одно дело регалии, и совсем другое, что Ёжика-то он вылечил. А Ёжику к моменту начала терапии было ничуть не лучше, чем мне стало некоторое время спустя.
Отсюда мораль: психотерапевта ещё нужно найти.

Итак, предубеждение против таблеток и терапевтов у меня сформировалось. А дела шли всё хреновее. Новогодние каникулы 2008-го года я провела в постели, практически не вставая.
Поняв, что дыхание пиздеца уже касается моего затылка, я собрала оставшиеся силы и решила, что надо убрать главный раздражитель - то, что мучает меня каждый день. То есть надо уехать от семейкибл. К счастью, у меня в это время уже была любимая работа, которая позволила мне снять мой гробик возле Шоссе Энтузиастов.
Мне действительно стало лучше. Причём мгновенно. Причём очень сильно. Я готовила роллы, писала книжку, стала заниматься верховой ездой. Я решила, что проблемы больше нет: достаточно убрать гвоздь из пятки, чтобы начать ходить нормально.
Депрессия коварна.
Даже если в пятке нет гвоздя, там остаётся дырка. Начинает развиваться воспаление. Если не пролечить, то в итоге может стать хуже, чем с гвоздём.
Переехала я в конце января, а в начале июня разразился пиздец. Тот самый, вышеописанный: тиреоидит + шейно-черепной синдром.

К счастью, у меня была любимая работа с хорошей медицинской страховкой. Не представляю, как бы я выпутывалась, если бы мне нужно было ползать в районную поликлинику. Я б, наверно, не доползла.
Надо сказать, что и клиники по страховке оказались очень разными. Мне пришлось сменить две (первая была какая-то частная, которую потом выкинули из страховой программы за низкое качество услуг, а вторая - поликлиника Минэкономразвития, очень пафосная, но оказавшаяся ничуть не лучше), прежде чем я добралась до поликлиники ФНПР.
О депрессии в это время речи не шло в принципе. Тиреоидит - болезнь приличная. С тиреоидитом не спорят.
Однако характерно, что никаких соматических причин у тиреоидита не было. Узелков, сиречь, на щитовидке, которые его обычно сопровождают. Мне выписали соответствующие таблетки, и анализы пришли в норму за пару недель.
Тиреоидит прошёл, а шейно-черепной синдром - нет. Невролог отправил меня на МРТ, и МРТ точно так же показало отсутствие каких-либо соматических причин. "Девушка, - сказал невролог, - с вашей шеей всё в порядке". Я сидела перед ним, а голова моя лежала на плече. Сидеть и стоять прямо я не могла.
Я расплакалась.
Невролог взял меня за руку и отвёл к психиатру.

Честно скажу, я не помню, с каких таблеток началось. Были комплексы разных. [здесь были названия, но я их убрала нафиг от греха, чтоб люди не ели без рецепта] Помню, что от одного вещества мне стало плохо, начала мерещиться какая-то хрень, и его немедленно отменили. Помню, что в начале приёма другого у меня полдня жутко болела голова, так, что я рыдала от боли. Но когда привыкание прошло, вещество стало помогать очень даже. Я испугалась, когда оно исчезло из аптек, но то, чем его заменили, оказалось ещё лучше, просто-таки идеальным для меня, даже с позитивной побочкой. Параллельно я пила ещё одно - наконец-то то самое противотревожное, которое должен был выписать терапевт из районной поликлиники в самом начале, но ошибся.
Это что касается лекарств.
Дело в том, что вылечить депрессию одними лекарствами... не скажу, что невозможно, потому что не знаю, но весьма затруднительно. Это попросту неправильно. Психиатр сразу сказал мне, что нужна терапия, но у меня в тот момент элементарно не было сил куда-то ходить.
Терапия в результате нашла меня сама, и даже ходить никуда не пришлось Всё время (что-то около двух лет) терапевт работал со мной в Скайпе. Это, опять-таки, спорный метод, очень многим действительно надо ходить на сессии ногами и работать очно. Но мне этот метод подходил идеально. Как минимум потому, что после эффективной сессии чувствуешь себя совершенно обессиленной. Когда после неё не надо ехать домой полтора часа, а можно прямо сразу попить чаю и лечь спать, это очень здорово.

И с этого момента всё начало становиться лучше и лучше

***
теорияД. или не д.? и если д., то можно ли обойтись без докторов и веществ?
Я думаю, что обойтись можно. То есть это я сейчас так думаю. Я знаю, что я посоветовала бы самой себе - семнадцати- или двадцатилетней. Опять-таки, уже после окончания терапии мне приходилось справляться с разными неприятностями, и у меня получалось разобраться с ними (и с эмоциональной реакцией на них) самой.
Насколько полезны могут быть эти приёмы для других - не знаю.

Во-первых, самодиагностика.
Плохое настроение, апатия, одиночество, недовольство собой - это ещё не депрессия. Личностный кризис, утрата цели в жизни, переоценка ценностей - не депрессия. То бишь всё это может стать запросом во время терапии, это довольно болезненные состояния, но они - не болезнь.
Когда они превращаются в депрессию?
Ключи:
- отмирание желаний,
- "чёрный водоворот".

Вот "чёрный водоворот" (я не помню, у кого нашла это сравнение, но оно очень выразительное) - это, пожалуй, самый явственный признак. Это внутренний монолог на единственную тему, обычно "как всё плохо/какой я плохой". То есть отдельные эпизоды самоедства бывают, наверно, у всех, но при депрессии самоедство превращается в наркотик. И как наркотик, начинает доставлять некое извращённое (в плохом смысле) удовольствие (см. о дофаминовом вознаграждении у Гутты). Да, всё плохо. А будет ещё хуже. А кто думает иначе, те идиоты. Да, я плохой. В моей жизни никогда не случится ничего хорошего. Я не заслуживаю радости. Мне лучше было бы не рождаться. Поскольку иным образом получить удовольствие практически невозможно, из "чёрного водоворота" не получается вылезти. Он возвращается снова и снова, занимает круглые сутки.
Ну, кто сподобился туда попасть, тот знает.
Как можно справиться с "чёрным водоворотом" без посторонней помощи?
Помните, в разных "психологических" статьях время от времени рекомендуют в качестве средства от депрессии физические нагрузки? Выглядит это как издевательство. Мало того, что при депрессии ни на что нет сил, так ещё если вы и вправду возьмёте себя в руки и, допустим, помоете полы или пробежитесь с километр, - вам, скорей всего, станет хуже.
Как ни странно, здравое зерно в этом совете есть.
"Чёрный водоворот" нужно остановить. То есть прекратить внутренний монолог, хотя бы на десяток секунд. Если удастся прекратить его на пару минут, облегчение будет, ей-же-ей, как от полтаблетки правильного вещества Но человек, усилием воли способный остановить внутренний монолог - это почти бодхисатва, и в депрессию он просто не впадёт.
Внутренний монолог останавливается при большом физическом напряжении. Закавыка в том, что далеко не все упражнения его останавливают. Некоторые, наоборот, поощряют. Небольшая физическая нагрузка с однообразными движениями только усилит "чёрный водоворот". Поэтому мыть посуду или гулять и т.д. - бесперспективненько, а может и хуже стать. Нужна нагрузка, которая "выбивает" из головы мысли. Так, например, бывает на йоге при выполнении сложных асан. Или, как я постигла вчера, при стрельбе из пистолета. Наверняка есть другие подходящие упражнения.

Отмирание желаний.
...увы, но депрессию довольно редко сопровождают неспособность и нежелание жрать. А вот прибавить килограммов пятьдесят вы можете. Желание съесть чего-нибудь вкусненькое, желание потупить в примитивный фильм или книгу, желание лежать и ничего не делать - останутся. Отомрут сложные интересы, стремление к новым впечатлением, желание чему-нибудь научиться.
Дальше конкретизировать у меня не получится, потому что люди все разные. Интересы у всех разные.
Подумала ещё о людях, которые вполне могут прийти и сказать: "У меня нет никаких сложных интересов, я не хочу ничему учиться, я просто живу и наслаждаюсь жизнью" Ну... если кто просто наслаждается жизнью, то у него и вопросов насчёт депрессии не будет
Что делать, если ничего не хочется?
Если отсутствие желаний сопровождается постоянной физической слабостью - то идти к врачу, потому что уже упс.
Если силы вроде бы есть, а желаний нет... Просто подумать. Поискать. Вспомнить, что вам хотелось когда-то давно, может, в детстве. Перестать считать свои желания глупыми, бесполезными, недостойными взрослого человека. Может, вам коробку киндер-сюрпризов хочется? Пойдите и купите себе киндер-сюрпризов и собирайте их целый вечер. Вторую дырку в ухе? Куклу Барби? Ну, я не знаю, вы знаете лучше
Каждое выполненное желание даёт силы и открывает новые желания. Это как ачивки в играх

Ещё про самочувствие: часто бывает, что теряется контакт с собой. Перестаёшь вовремя чувствовать, что устал, например. За этим стоит следить специально.

Негативные эмоции надо как-то выражать. Мне, например, дайри помогает. Напишешь злобный пост - и даже выкладывать его уже не хочется, перегорело. Если делать перед самим собой вид, что ты железный человек и не испытываешь никакого негатива, он будет копиться и в итоге начнёт отравлять.

Про ощущения при психотерапии.
Эту тему тоже сложно раскрывать, потому что у всех разные проблемы. Что до меня, то у меня были "длинные проблемы" - например, отношения с родителями (они у меня и сейчас плохие, но я об них уже не убиваюсь в режиме "чёрного водоворота". Просто плохие отношения), и "короткие" - несколько очень тяжёлых стрессовых ситуаций, в которых я должна была быть железной и не проявлять эмоций, а потом эти негативные эмоции тоже нельзя было никак выплеснуть. Казалось, что легче забыть - и если забыть, станет легче. Увы. Всё это осталось внутри, как камни на душе, и тяготило много лет.
"Короткие" проблемы решаются быстро. Если у человека только "короткие" проблемы, психотерапия может занять считанные сессии. Возвращается то психологическое состояние, ты выплёскиваешь, наконец, то, что хранилось внутри - и всё. Первый такой стресс у меня был в шесть лет, и после возвращения в тот возраст меня всю ночь колотила истерика - зато всё тогдашнее прошло раз и насовсем.
"Длинные" проблемы решаются так же, как формировались, то есть долго и тягомотно. Но и они решаются.

Как понять, что терапия закончена.
Каждый раз в начале сессии терапевт спрашивает: "О чём мы будем говорить сегодня?" Пока терапия идёт - ты всегда знаешь, о чём говорить. Другое дело, что иногда об этом говорить не хочется. Тогда терапевт предлагает менее болезненную тему, или начинает разговор ни о чём, чтобы вывести его туда, куда надо, или ты сам себя заставляешь.
В определённый момент становится ясно, что говорить больше не о чем. Действительно не о чем. То есть нормальные жизненные проблемы есть, но ты прекрасно разберёшься с ними сам, чужая помощь тебе не требуется.
Ты выкашлял воду, отдышался и можешь плыть, спасательный круг пора передать другому
...и да, пока терапия не закончена, часто кажется, что она не закончится никогда. Но это иллюзия, не беспокойтесь

Вот где-то так.

Зачем копаться в себе?
Один человек пожаловался:
- Блин. Когда я говорю людям, что занимаюсь с психологом, изучаю свой внутренний мир, они смотрят на меня как на идиота. И говорят: «Зачем копаться в себе? Это же так неприятно!» - и морщат носы, как будто увидели экскременты. Я не знаю, что им ответить. Я, черт возьми, копрофилом себя чувствую!

Мы его очень понимаем. Действительно, объяснить людям, зачем копаться в себе, бывает нелегко. Обычно мы общаемся с людьми, похожими на нас, и вопрос пользы работы над собой не возникает. Но иногда оказываешься в совершенно другом кругу и… И ты копрофил))

Неужели люди работают над собой только потому, что им нравится копаться в собственном дерьме?

Все мы наверняка видели женщин, которые вступают в брак, рожают ребёнка, разводятся. Вступают в новые отношения, рожают ребёнка, разводятся. Вступают в новые, и третий ребенок, и снова развод… Почему? Да потому что мужики козлы, и перевелись они вообще, и всё им не так… Правота анекдота «Если третий муж бьет вам морду, дело не в муже, а в морде» - до них не доходит. Что это они делают что-то не так, что вообще отношения надо строить – это для них звучит как речь на китайском языке.

Приведем и простой мужской вариант – это пьянка каждую неделю, похмелье и стоны, что «я больше никогда так…» - и новая пьянка через неделю)

Эти люди не задумываются о том, что им изменить в своей жизни. Они с удивительным смирением несут свой крест, и речь не о них.

Речь о тех, кто более-менее способен замечать взаимосвязи.
Рассмотрим пример.
Молодая женщина устраивается на работу. Через некоторое время она вступает в конфликт с начальником, и её вынуждают уйти. Она приходит на другую работу, и там повторяется эта история. На третьей – снова. И вот она понимает: у меня проблемы с начальниками-мужчинами. С подчиненными – всё ок, с коллегами – тоже. Но вот если он начальник…
И она делает вывод! Тадам!
Здесь хочется сделать значительное лицо и взять паузу. Чтобы вы прониклись моментом.

Казалось бы, логика говорит: у тебя проблемы. Конкретные: неумение строить отношение с начальником-мужчиной. И если ты хочешь нормально работать, реши эту проблему. Да? Ну ведь очевидно же. Ну правда?

Практика показывает, что… нет.
Женщина из примера делает вывод: значит, мне нужно искать работу, где начальник женщина! Всего-то!

Решение простое. В себя залезать не надо (там ведь дерьмо, вы помните? А она не копрофил). И вот она находит работу с начальником-женщиной. И всё у неё хорошо. Психолог ей не нужен, она ведь нормальная…

Казалось бы, всё супер, да только возникают две проблемы. Во-первых, она существенно сужает поле поиска. Во-вторых, всё было хорошо полгода. А потом в результате кадровых перестановок её начальница ушла на повышение. А на её место… правильно, поставили мужчину. И нашей героине пришлось снова искать другое место, потому что проработала она всего месяц, а потом начался её обычный конфликт.

Пример достаточно показателен, но ведь это ещё не всё. Как правило, редко бывает такое, что у человека одна проблема. Чаще картина выглядит так: начальник-мужчина не подходит, потому что у меня с ним конфликт; я не пойду в гости к родителям супруга, мы поссоримся; я не могу находиться в метро, меня раздражают люди; я не поеду плацкартом, там душно, а на купе у меня нет денег; я не пойду выяснять, почему всем повышают зарплату, а мне нет – ведь я не люблю конфликтов… - и с каждым «я не могу» мир сужается.

Что мы получаем, решив проблему? Мы получаем выбор.
Выбор между хорошим и хорошим. Между одной работой с хорошей зарплатой, хорошим соцпакетом, до которой удобно добираться, и другой работой со сходными условиями.
Когда у нас есть проблемы (пол начальника, час пик в метро, проблемы со здоровьем и прочие факторы) – мы уже начинаем выбирать что-то такое, что, в первую очередь не заденет проблему. Это как будто вы выбираете обувь и нужно, чтобы ремешок не попадал на застарелую язву. Она не зарастает, но, если обувь на него не попадает, и не особо беспокоит. И вот вы из всего многообразия выбираете только то, что не попадет на болячку.
А когда эта болячка не одна? Если их десять? И что не трет на одной ноге, попадает на больное на другой?
В результате мы выбираем уже не между хорошим и хорошим. Хорошее мы со вздохом ставим обратно на полку. И выбираем из так себе. Или из совсем уже барахла. Потому что, если возвращаться к работе, жить-то надо. Но метро… - и дальше по списку. И вот человек выбирает не то место, где он мог бы получить весь мир и коньки в придачу, а гробится за копейки на унылой работе рядом с домом. Зато может оплатить квартиру, купить еды и вон те страшные тапки…

А всё почему? Потому что копаться в себе – это же так неприятно!
И в итоге – кто копрофил? Кто вытряхивает из себя своё дерьмо, делая свой мир лучше, просторнее, светлее, а себя – сильнее, увереннее и счастливее. Или тот, кто сидит в своем дерьме по уши?