Животные и коронавирус

24.03.2020 в 14:21

Пишет  (in)side:

Коронавирус и животные

Уважаемые владельцы собак и кошек!

Не думал, что придется писать этот пост, но паника подымается быстрее, чем мы успеваем объяснить людям.
Коронавирусная инфекция захватила мир, а владельцы начали избавляться от своих животных или требовать вакцинацию против короны.
И животные и люди подвержены коронавирусным инфекциям, но давайте разберемся.
Для начала надо понимать, что SARS-CoV, MERS-CoV, и самый страшный , который унес в 2019-2020 году тысячи жизней SARS-CoV-2 -это всё вирусы респираторного типа(кашель, температура, пневмония). Бета-коронавирус.
Животные же подвержены коронавирусным инфекциям кишечного типа, у них вирус вызывает коронавирусный энтерит(воспалительное заболевание кишечника). Альфа-коронавирус.
Или если совсем по по простому, мы кашляем, а у питомцев болит животик.
И скажу больше, кошки и собаки болеют разными разновидностями и даже друг друга заразить не могут. По разным источникам порядка 80% кошек являются носителями коронавируса и спокойно с ним живут и совсем небольшой процент кисок, которым совсем не повезло в жизни, в их организме вирус мутирует и переходит в FIP(инфекционный перитонит кошек).
Если ваша кошечка закашляла, то обратитесь к врачу, самый вероятный диагноз- астма.
Если закашляла собачка-пневмонии, кардиологические проблемы, коллапс трахеи.
И всё это не имеет никакой опасности и угрозы для человека.

Вирусом COVID-19 не могут болеть животные.
Все случаи нахождения вируса на слизистых животных связано с совместным проживанием больного человека и близкого контакта.

Можно ли заразится, если тебя в глаз лизнул чужой пёс? Теоретически можно, если его хозяин болен.
А ещё можно заразится от наличных денег, которые вы подержали в руках и потерли глаз и от упаковки риса, которую трогал в магазине зараженный человек.
Сохраняйте спокойствие, спасайте мир лежа на диване с обнимку с мохнатыми и голыми любимцами.

URL записи

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

«В реально катастрофических ситуациях меланхолики ведут себя намного рациональнее и спокойнее, чем люди, не склонные к депрессиям. Просто потому, что всё это им знакомо, они живут так каждый день. Конец света — это прежде всего состояние сознания» (Ларс Фон Триер).

Заработала главная страница архивных дневников: archive.diary.ru

02.02.2020 в 12:44

Пишет  (((М))):

хозяйке на заметку

02.02.2020 в 12:02

Пишет  -Шельма-:

Меня тут недавно чуть не развели
в торговом центре. Ныходе из какого-то людного магазинчика об меня стукнулась девушка и уронила телефон. Поднимает его с пола - а экранчик разбит в хлам.
Девушка стала причитать, ой разбила, ой сломала, да как же так, да что ж вы не смотрите куда идете, да я еще только за него расплатилась. Я поначалу тоже разволновалась. Ну четь его знает, вешу я немало, рука тяжелая, выбить телефон могла запросто. Надо что-то делать. Только что? Налички у меня с собой тыщи две. Нужно определить ущерб, понять, сколько я задолжала, снять с карточки... так, стоп. Экран раздолбан вдребезги, посредине огромная дыра. Но почему на полу нет осколков? И тут я вспоминаю, что года два назад читала о таком разводе. "Жертва" бросает телефон на пол и требует денег за ремонт или новый телефон.
А девушка тем временем продолжает заламывать руки. Вокруг собирается толпа. Но я тоже натура... эмоциональная . Включаю эмпата. Да-да, ужас-кошмар, самафшоке, вы не волнуйтесь, вы успокойтесь, мы все исправим. Счас позовем охрану, а лучше - полицию. Они по камерам посмотрят, и если я вас так сильно толкнула, мы отдадим телефон на экспертизу, они они оценят ущерб и я вам все до копеечки выплачу. Плюс моральный ущерб, а может, даже телесный, мало ли я вам синяков наставила.
"Жертва" делает вид, что не слышит и не понимает. Продолжает нагнетать. Я тоже как бы нагнетаюсь. Девушка, говорю, ну что ж вы так убиваетесь, вы же так никогда не убьетесь. Давайте я сама полицию вызову? Пострадавшая моментально берет себя в руки, говорит, что я тупаясукаблять, подхватывает реквизит и скрывается в толпе. Ну ок.
Развод очень старый и очень тупой, сродни автоподставам. Строится на том, чтобы надавить на совесть и вывести жертву из равновесия. Под давлением эмоций человек теряет ясность мысли и готов отдать все, что есть в кошельке, лишь бы этот кошмар прекратился. Определить, что вас действительно разводят, очень легко. Во-первых, посмотрите, есть ли вокруг разбитого в хлам телефона осколки стекла. Скорее всего их не будет, так как несчастный аппарат бьют оземь по двадцать раз на дню, и все, что могло отлететь, уже отлетело. Но есть и еще один явный признак. Вам никогда не скажут "заплатите", и на вопрос о том, что же делать, всегда будут перекладывать решение на вас. Мол, вы меня толкнули, вы и говорите, что делать. Дело в том, что если с вас требуют денег, это статья - вымогательство. А если вы сами предлагаете - ну чтош. В общем, будьте бдительны. Особенно в крупных торговых центрах близ вокзалов.

URL записи

URL записи

А сколько их еще будет!

27.01.2020 в 18:21

Пишет  Ириска:

Манипуляции и манипуляторы
Конспект лекции психолога Анастасии Кульковой.

Манипулируют практически все. Это быстрый и малозатратный способ добиться своего, к тому же, привычный, ну и вот.
Психологическая манипуляция - это воздействие с помощью скрытых, насильственных тактик с целью повлиять на восприятие и поведение других людей.
В отличие от манипуляции, психологическое влияние - это воздействие на мысли, чувства других людей с помощью экологичных психологических средств, с предоставлением людям права и времени отвечать на воздействие.
читать дальшеЛюдям, как зверюшкам социальным, свойственно иерархическое поведение - стремление занять или показать, что я занимаю более высокое место в иерархии. Тут и внешние проявления, и амбиции. Иерархическое поведение подпитывается агрессией, которая является мощной энергией, ресурсом для достижения целей, выставления границ и т.д.
Агрессия может пойти по 2 путям:
1. Ассертивность
- уважает остальных
- заботится, чтобы не нанести ненужный ущерб
- обретение цельности и самодостаточности
2. Агрессивность
- вступает в борьбу без необходимости
- не думает, как его действия отразятся на других
2.1. Открытая агрессия
проявляется открыто, прямолинейно, понятно
2.2. Скрытая агрессия
является механизмом манипуляций. хитрость, сокрытие намерений, незаметность.

Т.о. манипуляции:
- происходят в интересах манипулятора
- преимущества односторонние
- у манипулируемого нет возможности осознать воздействие и принять информированное решение

Что чувствует жертва? Поскольку в моменте часто осознать не удается, то чувства могут накрывать уже сильно потом.
- сильные эмоции (страх, стыд)
- безотчетная неприязнь к собеседнику
- желание заплакать
- агрессия
- суетливость (эти три пункта накрывают часто уже сильно потом)
- раздражение, но человек не понимает, откуда оно
-суженность сознания, зацикленность на чем либо

Почему манипулируемому так трудно?
- агрессия не очевидна
- используются приемы введения в заблуждение
- у нас у всех есть слабые и уязвимые места
- мы не понимаем психологию манипуляторов

По определениям разных маститых психологов манипуляторы такие несчастные, обделенные личности, часто выросшие в деструктивных семьях, и их только обнять и плакать. Но если у ребенка не было способов противостоять взрослым и защищать себя, то у взрослой личности для этого все есть. Можно не манипулировать, а сознательно проработать это все, изменить поведение, учиться другим тактикам.

В самом моменте "жертве" следует помнить:
- манипулятору не нужна помощь
- он знает, что делает
- привычное поведение и бессознательное это не одно и то же.

Манипулирование используется в разных сферах.
1. продажи и торговля.
все эти распродажи, рекламы "завтра будет дороже" или "осталось 3-2-1 день и все" и прочите способы втюхать товар. если на вас это влияет, идите в магазин с четким списком, берите всегда паузы на обдумать решение с покупкой.
2. реклама.
здесь стоит мыслить критически. то, что рекламируют, не обязательно плохо, но для того, чтобы принять по-настоящему информированное решение, одной рекламы недостаточно.
3. политика, СМИ.
там без манипуляций никуда.если достало - разорвите контакты.
Политика находится вне сферы морали и туда же переводит за собой СМИ.
Доказано, что человек легче подчиняется манипуляции, если подвергается воздействию сразу по нескольким каналам. не смотрите новости по ТВ.
4. гадание, экстрасенсорика.
эти как раз умеют вызвать состояние суженного сознания и развести на деньги жертву. тоже стоит брать паузу и отходить. на лекции кто-то высказался, что астрология это наука, лекторша прифигела. сказала, что все знаки зодиака не имеют отношения к науке, но давайте не будет погружаться)
избегайте контакта с этой сферой. постарайтесь не допустить настоящего контакта между вами.
отказывайтесь принимать любые решения под давлением.
5. интернет.
троллинг-комментирование, это мы все сталкивались) борьба та же, отойти, сделать паузу, остыть, подумать.
не принимайте на веру информацию, если вам неизвестен ее источник.
иногда можно выныривать из уютного мирка и смотреть, что ее происходит в обществе, для более объективной оценки реальности.
троллей не кормить)
6. деловые отношения
7. личные отношения.
Семейные манипуляции самые сильные, т.к. связи между людьми самые сильные, и друг от друга никуда не деться, сложно взять паузу.
Тут лекторша еще раскритиковала всякие курсы пикапов и "как вдохновить мужчину". Манипуляции, причем бессмысленные, так как второго человека полагают объектом, а не субъектом.

- Избавьтесь от пагубных заблуждений (легко сказать, ага).
- Научитесь точнее судить о характере людей (тут только изучать, смотреть, анализировать, читать литературу)
- Изучите себя (некоторым без психотерапии никак)
- Понимайте, что можно ожидать от противника (по типам манипуляторов, по фразам-маркерам)
- Избегайте безнадежной борьбы
- Тратьте силы лишь на то, на что можете повлиять.
- Поймите причины своих эмоций.

Дальше шли 8 типов манипуляторов в круглой схеме. Пары друг против друга были антагонистами, и как семейная пара это вполне жизнеспособный союз, они друг друга по-разному манипулируют, и всем хорошо). Нам приводили примеры каждого. Когда понимаешь, с кем именно имеешь дело, проще противостоять.
Хулиган - славный парень
(Хулиган - матерщинник, ненавистник, головорез, угрожающий, в женском варианте - стерва, мегера, сварливая баба. Славный парень - предупредительный пацифист, душка, самоотверженный, устраивает все так, что ему сами помогают с радостью)
Судья - защитник
(Судья - воздействует на чувство вины, вызывает стыд. Критикан, всезнайка, оценщик, мститель. Защитник - наседка, утешитель, покровитель, мученик, помощник. Часто гиперопекает близких, не дает им вздохнуть)
Калькулятор - прилипала
(Калькулятор - просчитывает ходы наперед. Шантажист, аферист, соблазнитель, шулер. Прилипала - иждивенец, нытик, ипохондрик, вечное дитя, беспомощный)
Диктатор - тряпка
(Диктатор - надзиратель, деспот. Тряпка - растяпа, тупой, хамелеон, застенчивый, уступчивый)

Манипулятор ведет борьбу здесь и сейчас.
Его действия это не защитный механизм, а борьба.

Тактики и приемы манипуляторов:
1. Преуменьшение (да я только играл..., я хотел всего лишь ...)
2. Ложь (и ложь умолчанием)
3. Отрицание (кто? я??!)
4. Выборочная невнимательность (я не хочу об этом слышать, не говори мне про это!)
5. Рационализация (я хочу помочь - на самом деле не хочет, делает это для себя, закрывает свои дыры)
6. Увиливание (а знаешь, что ...)
7. Вызывание чувства вины (не беспокойтесь о моих проблемах, я как-нибудь сам помру)
8. Взывание к совести (я уверен, что вы, как хорошая мать, понимаете, как важно вашему ребенку развитие, и обязательно оплатите вот эти курсы в нашем центре)
9. Исполнение роли жертвы (меня все ненавидят - детский механизм получить поддержку через негативное поведение)
10. Очернение жертвы (ты постоянно ко мне цепляешься)
11. Маскировка под служение (я скромный слуга - это делают "хороший парень" и "защитник", встречается у людей помогающих профессий, у церковных служителей)
12. Обольщение (вы, как профессионал, должны понимать, что ...)
13. Обвинение других (это ты меня довела, я делаю это только тогда, когда не чувствую поддержки)
14. Показная невинность (я нечаянно, это не так)
15. Показное неведение или смущение (я не хотел вас обидеть, но ... - далее следует обижающая фраза. это маркер, хотел обидеть)
16. Демонстративный гнев (что ты себе позволяешь! )

Приемы психологической защиты.
1. Психогигиена (отключиться от плохих новостей, отписаться от травмирующих пабликов, уйти из комнаты)
2. Понять причины своих эмоций. Анализировать в моменте, когда и что вы чувствуете. Почему мне становится страшно, стыдно, холодно, что встает в этот момент? - от себя, мы этим занимались с психотерапевтом, сама я с алекситимией не смогла бы никогда распознать.
3. Выстраивать личные границы.

Вообще, когда личность хорошо осознает свои эмоции, умеет защитить свои границы, ее крайне сложно манипулировать.

Ваше поведение:
- Не принимайте оправданий
- Оценивайте действия, а не намерения (одно дело, вам пообещали помочь, а другое - реально помогли)
- Задавайте поведенческие рамки (как можно раньше, на самых ранних этапах отношений четко обозначьте, чего вы терпеть не станете, как с вами нельзя)
- Формулируйте запросы очень четко (не я хочу больше внимания, а конкретно, я хочу, чтобы ты говорил, что любишь меня, когда уходишь на работу, или что-то конкретное, что именно и когда именно)
- Принимайте только явный ответ (чтобы избежать увиливаний партнера)
- Будьте "здесь и сейчас" (анализируйте свои эмоции в моменте, отслеживайте реакции, рефлексируйте)
- Перекладывайте груз ответственности на агрессора (только он виноват в том, что делает, а не вы и ваше поведение, не вы его довели, а он захотел вас обидеть)
- Дайте себе возможность взять паузу
- Относитесь к общению как к тренингу (снизьте градус ожиданий и серьезности, представьте, что это игра, тренинг, где от вас требуется прокачать скилл, станет легче)
- Избегайте враждебности, сарказма (да, в ответ, на вас орут, а вы не опускайтесь до ответного наезда)
- Не угрожайте
- Действуйте быстро
- Говорите за себя, я-посылами
- Стремитесь к достижению разумных соглашений
- Будьте готовы к последствиям (а они могут быть самые разные)

Правила на каждый день: (распечатать и на стеночку)
- Моя жизнь, моя энергия, мое время не менее ценны, чем жизнь, энергия, время других людей.
- Мое нежелание что-то делать как минимум настолько же правомерно, как желание другого человека заставить меня это сделать.
- Разумеется, я не обязана выполнять все просьбы подряд, и мне не нужно за это извиняться.
- Я не обязана объяснять свое поведение. Только те, кто пытаются манипулировать мною, настаивают на объяснениях и оправданиях.
- Если я не скажу "нет" открыто, это могут расценить, как согласие. Я имею право сказать "нет" и отказаться делать то, что мне не нравится или неудобно.
- Я имею право ошибиться или передумать.
- Я не должна всем нравиться (и жить сразу становится легче).
- Такая позиция не делает меня эгоистичной, подлой, упрямой и т.д.

Противоположность манипулятору - актуализатор.
Актуализатор осознает, что каждый человек должен сам нести за себя ответственность.
Исходная позиция актуализатора - самоценность себя и других людей.
Актуализатор объединяет в себе множество типов поведения, он гибок и волен в выборе поведения в зависимости от своего внутреннего состояния.

Вопросы для себя:
- Часто ли я чувствую, что меня используют в своих целях другие люди?
- Пытаюсь ли я сама манипулировать другими людьми? Если да, то каковы мои цели?
- Если я позволяю манипулировать собой, какой подход чаще всего срабатывает? как я могу это изменить?
- Какие мои качества используют манипуляторы?
- Что злит меня, что раздражает? Что способно лишить душевного равновесия?
- С чем в отношениях я готова мириться, а что считаю уже недопустимым?
- На что больше похожи выстраиваемые мною отношения (общение), на соревнование или сотрудничество?

Книги:
Шостром Э. "Человек-манипулятор"
Берн Э. "Люди, которые играют в игры"
Берн Э. "Игры, в которые играют люди"
Саймон Д. "Кто в овечьей шкуре?"

URL записи

Словарик поддержки

25.11.2019 в 07:03

Пишет  Milena Main:

Слова поддержки, которые ранят

20 распространенных ошибок в общении с людьми, страдающими от тяжелых, опасных или хронических заболеваний

Меня зовут Дарья, и всю свою сознательную жизнь рядом со мной люди, у которых есть хронические заболевания. Так сложилось. А еще я психолог; мне очень интересно, как устроен человеческий опыт, как на нас влияют отношения, в которые мы включены, и как возможно сохранять способность видеть смысл, радоваться, любить и действовать разумно и умело в самых разных трудных ситуациях.

В последний год я пытаюсь понять, как устроен жизненный мир человека, живущего с болезнью, и его близких, – и чем этот жизненный мир отличается от жизненного мира условно здорового человека.
Мне очень хотелось бы сделать все возможное, чтобы люди, живущие с хроническими заболеваниями, меньше страдали от депрессии и социальной изоляции. Чтобы разобраться, как это можно сделать, я думаю, читаю и расспрашиваю, и делюсь с вами результатами. Если они в чем-то помогут вам, поддержат вас, – я буду очень рада.
Все люди, живущие с хронической болезнью, рано или поздно сталкиваются с тем, что окружающие, желая хорошего (в своем понимании), говорят что-то такое, от чего становится хуже. У этой ситуации две стороны.

С одной стороны, человек, говорящий слова поддержки, которые ранят, может просто не знать, как они слышатся “на том конце провода”. Просто так принято говорить, он слышал, что другие так говорят, усвоил и теперь говорит так сам, не представляя себе, каков эффект на самом деле. И уверен, что его хорошие намерения однозначно слышны в том, что он сказал. (Вот это как раз не факт.)

С другой стороны, очень многие люди, живущие с хронической болезнью, страдают еще и от депрессии. Депрессия создает определенный фильтр восприятия, из-за которого многое из того, что можно истолковать неоднозначно, будет истолковано наихудшим образом. В депрессии бывает сложно услышать за кривоватой формулировкой хорошие намерения. На это нужен ресурс, а его нет.

Поэтому я, вдохновившись идеей Джены Уистон из онлайн-сообщества “Могучие” (TheMighty.com), где люди пишут о своем опыте жизни с хронической болезнью, решила собрать “разговорник”: что люди обычно говорят, чтобы поддержать, что они имеют в виду, как это может быть истолковано (особенно сквозь фильтр депрессии), и что можно попробовать сказать вместо первого выражения.

Распространенные ошибки: что мы говорим, что подразумеваем и что человек слышит на самом деле

читать дальше➡ 1. «Ты не выглядишь больной!»
Подразумевается: «Ты отлично выглядишь! Я делаю тебе комплимент, чтобы тебя порадовать».

Слышится: «Ты симулянтка, на самом деле ты не больна, я-то знаю, как выглядят по-настоящему больные люди. Теперь тебе придется доказывать мне, что ты болеешь и плохо себя чувствуешь».

Что можно попробовать сказать вместо этого:
«Ты замечательно выглядишь сегодня. А как ты себя чувствуешь при этом?»

➡ 2. «Опять не сможешь прийти сегодня?»/ «У тебя сегодня снова уважительная причина?»

Подразумевается: «Мне очень жаль, что болезнь не дает тебе жить так, как хочется»

Слышится: «Я разочарована в тебе, мне это уже скучно, больше я не буду тебя приглашать никуда»

Что можно попробовать сказать вместо этого:
«Давай ориентировочно запланируем встретиться в пятницу, а если у тебя не получится выбраться из дома, то я приеду к тебе, ну, или перенесем».

➡ 3. «Я знаю, что ты чувствуешь»

Подразумевается: «Я догадываюсь, как тебе сейчас может быть тяжело»

Слышится: «Мне все равно, что ты чувствуешь на самом деле, я тороплюсь с выводами, я не хочу уделять тебе внимание и вникать».

Что можно попробовать сказать вместо этого:
«Помоги мне понять, что с тобой происходит, как на тебя влияет болезнь»

➡ 4. «Скажи, если тебе будет что-нибудь нужно»

Подразумевается: «Я всегда готов прийти на помощь»

Слышится: «Я не буду проявлять инициативу, чтобы тебе помочь. И мне, в общем, все равно, что тебе сложно сформулировать, какая помощь могла бы быть тебе нужна, и что тебе трудно и неловко самому просить о помощи».

Что можно сказать вместо этого:
«Я иду за продуктами / в аптеку / в хозяйственный магазин. Что тебе принести?»

➡ 5. «Ну, хотя бы это не ___________ (чаще всего “рак”)»

Чтобы понять, как бестактно это звучит, можно представить себе обратную ситуацию, как будто вы пришли к человеку, которому поставлен онкологический диагноз, и говорите ему: «Ну, хотя бы это не болезнь Хантингтона и не боковой амиотрофический склероз…») Болезнь – это не соревнование «кому хуже».

Подразумевается: «Я очень боюсь, что с тобой может случиться нечто чудовищное, и мне хочется верить, что с тобой оно не случится. У меня есть свои страхи, и когда я слышу, что то, чем ты болен, это не то, чего я боюсь, я испытываю облегчение».

Слышится: «Я обесцениваю твои страдания, ты не имеешь права жаловаться и просить внимания, ты не заслуживаешь помощи и утешения».

Что можно сказать вместо этого:
«Я понимаю, что тебе сейчас наверняка очень страшно, иногда приходит много мрачных мыслей. Что тебе помогает справляться? Я с тобой, что бы ни случилось».

➡ 6. «Ты сильная, ты справишься! Вот увидишь, скоро снова будет все хорошо» или «Все будет хорошо, я узнавала!»

Подразумевается: «Я хочу верить, что этот тяжелый период пройдет и здоровье вернется к тебе».

Слышится: «Я сейчас уйду, потому что мне слишком тяжело быть с тобой, когда тебе плохо, и тебе придется справляться самой».

Вместо этого лучше сказать:
«Я с тобой, что бы ни случилось».

➡ 7. «У двоюродного племянника моей соседки по парте было то же заболевание, он пил по утрам воду с лимоном, и сейчас все в порядке»

Подразумевается: «Мне очень хочется верить, что то, чем ты болен, излечимо, и можно найти простое средство, которое поможет лучше себя чувствовать».

Слышится: «Я не хочу принимать всерьез то, что с тобой происходит, я не готова быть с тобой, когда тебе плохо, поэтому мне надо, чтобы тебе быстро стало хорошо».

Вместо этого лучше:
«Мне очень жаль, что сейчас все так тяжело. Мне бы очень хотелось что-то сделать, чтобы стало хотя бы чуточку легче. Что я могу сделать для тебя сейчас? что лучше – выслушать, попробовать отвлечь, что-то еще?»

➡ 8. «Я бы не смогла так жить/ я бы умерла»

Подразумевается: «Жизнь с болезнью требует от тебя огромных сил и мужества».

Слышится: «Такая жизнь, как твоя, не стоит того, чтобы ее жить, в ней нет ничего ценного, умри».

Вместо этого лучше сказать:
«Я очень сочувствую, что столько сил уходит на то, чтобы выживать. И я понимаю, что есть много важного, что ты хочешь делать и стараешься делать, несмотря на болезнь. Если хочешь, давай поговорим об этом?»

➡ 9. «Выздоравливай!»

(в адрес человека с хроническим заболеванием – особенно, неизлечимым и прогрессирующим)

Имеется в виду: «Я очень хочу, чтобы тебе скоро стало полегче».

Слышится: «Я не верю в то, что у тебя серьезное хроническое заболевание, и считаю, что изменение твоего состояния к лучшему – твоя ответственность, ты не выздоравливаешь просто потому, что тебе выгодно болеть».

Вместо этого лучше сказать:
«Обнимаю бережно, если позволишь? Пусть бы тебе поскорее полегчало. Я послезавтра буду в твоих краях, позвоню, когда буду мимо магазина проходить, куплю, чего скажешь».

➡ 10. «Бог не дает человеку больше, чем тот сможет вынести»

Подразумевается: «Я знаю, что тебе очень плохо, но я верю, что у тебя хватит сил пережить это тяжелое время».

Слышится: «Ты получаешь по справедливости, Богу зачем-то нужно, чтобы ты мучился, я эксперт по тому, что Бог замыслил в твоей жизни, и мне все равно, веришь ты в Бога так, как я, или нет».

Вместо этого лучше сказать:
«Я очень сочувствую, что сейчас такое тяжелое время. Я с тобой. Давай обсудим – сейчас или попозже, если сейчас неподходящее время, – что я могу сделать, чтобы в этот тяжелый период тебе было хоть чуточку легче».

➡ 11. «Тебе просто нужно… (чаще бывать на улице, пить больше воды, улыбаться и пр.)»

Подразумевается: «Мне бы очень хотелось, чтобы можно было сделать что-то простое, от чего бы тебе стало легче».

Слышится: «Я не вникала в особенности твоего заболевания (и не хочу, потому что не вижу в этом смысла), но я считаю себя экспертом по тому, как тебе правильно жить, а также я считаю тебя идиотом, который не выяснил самостоятельно, что ему лучше делать, чтобы лучше себя чувствовать».

Вместо этого лучше:
«Я почитала в Интернете про твое заболевание, и мне стало кое-что понятнее, но много стало и непонятнее. И я понимаю, что у разных людей с одним и тем же диагнозом разный опыт. Можно, я тебя поспрашиваю о том, от чего тебе становится полегче?»

➡ 12. «Болезнь – это послание от твоей души, сообщающее, что ты не выполняешь свое предназначение» или «Это тебя Бог пытается научить чему-то»

Подразумевается: «Я хочу, чтобы ты исцелился; я не понимаю, почему такое случилось в твоей жизни, и хочу найти ответ на эту загадку, чтобы здоровье вернулось к тебе».

Слышится: «Я эксперт по тому, что тебе нужно делать и как жить. Ты живешь неправильно, поэтому заслужил болезнь. Ты виноват в том, что ты болен».

Вместо этого: «Если это не слишком личный вопрос, и тебе хотелось бы поговорить об этом как-нибудь, – мне очень интересно было бы узнать, что ты теперь, с тех пор как заболел, считаешь особенно важным в жизни? Что бы ты хотел, чтобы я тоже научился видеть и понимать?»

➡ 13. «Хорошо тебе, можно на работу не ходить»

Подразумевается: «Я хочу тебя развеселить, помочь тебе найти в твоей ситуации положительные стороны».

Слышится: «Я не представляю себе и не хочу представлять себе и вникать, каково это – жить с такой болью и усталостью, что не можешь выйти из дома, эти бесконечные мучительные часы, одиночество – и бедность, связанную с невозможностью работать».

Вместо этого лучше:
«Дома все время сидеть, наверное, тоскливо и одиноко иногда?.. Что тебя поддерживает и радует, чем ты наполняешь время, чтобы было легче телу и душе? Хочешь, я тебе привезу или пришлю (что-то, что радует)?»

➡ 14. «Держись!»

Подразумевается: «Береги себя, заботься о себе, у тебя впереди, к сожалению, еще изрядно долго будут тяжелые времена, ты важен и дорог мне, я тебя люблю, мне очень хочется, чтобы ты выжил и справился».

Слышится: «Ты в этом один, ты не имеешь права проявлять слабость, неуверенность, замешательство, если ты “развалишься на куски”, ты никому такой не будешь нужен».

Вместо этого лучше:
«Мне очень жаль, что такая ситуация случилась. Я понимаю, что она быстро не разрулится (хотя хотелось бы, конечно). Скажи, тебе будет как-то полезно и поддерживающе, если я буду тебе каждый день писать в чат, например, и спрашивать, как ты и почему ты сегодня молодец, – или картинки добрые присылать, или и то, и другое? А еще мне всегда можно поныть, так что, если нужно поныть, приходи и поной, родной».

➡ 15. «Я тут вычитала в Интернете, что от твоей болезни очень хорошо помогает витамин С»

Подразумевается: «Я думаю о тебе, мне очень хочется тебе помочь, чтобы стало легче».

Истолковывается: “Она думает, что меня в Гугле забанили, и что я настолько слабый, инфантильный и тупой, что сам не искал информацию и не знаю о своей болезни ничего».

Вместо этого лучше:
«Мне очень хочется чем-то помочь, чтобы тебе стало легче, и я пытаюсь разобраться, как вообще лечат твою болезнь. Я кое-что почитала, но я понимаю, что все болеют по-разному. Я не могу перестать искать варианты, как тебе помочь, но я не хочу навязывать свои находки, если они не нужны. Если тебе интересны мои находки, можешь рассказать, что тебе рекомендуют врачи, что из того, что ты пробовал, работает, что не очень, а что ты не пробовал и не будешь?» (Это вариант, если вы достаточно близкие люди.)

➡ 16. «Тебе еще рано болеть этой болезнью!»

Подразумевается: «Мне очень жаль, что в этом возрасте у тебя уже симптомы, которые мы чаще видим у старых людей, мне очень жаль, что болезнь отнимает у тебя возможности».

Слышится: «Ты не имеешь права чувствовать то, что чувствуешь. Или ты врешь, потому что в твоем возрасте таких симптомов не бывает, я-то знаю, я все знаю, я эксперт».

Вместо этого лучше:
«Сочувствую, что у тебя эта болезнь… Я не очень понимаю, как она на тебя влияет, что для тебя теперь сложно. Объясни мне? я хочу знать, как лучше тебе помогать».

➡ 17. «Это случилось, потому что ты (не) _____________?»

Подразумевается: «Я хочу знать, что я и мои близкие в безопасности. Скажи мне, как я могу по возможности защитить их и себя от такой болезни?»

Слышится: «Ты сам виноват, что с тобой это случилось, вот теперь и расхлебывай».

Вместо этого лучше:
«Мне очень жаль, что такое случилось с тобой. Я здесь, я рядом».

➡ 18. «Да ладно, посмотри, вон, Стивен Хокинг/ Ник Вуйчич (любая знаменитость с тяжелой болезнью или инвалидностью) живет же, и как!»

Подразумевается: «Я хочу тебя как-то подбодрить, сказать, что у тебя много ресурсов и возможностей в жизни, я верю, что очень многое зависит от жизненной позиции и настроя».

Слышится: «Ты эгоист, твои страдания ничтожны и не заслуживают внимания, ты обязан быть все время “на позитиве”, потому что мне так с тобой проще, ты обязан быть героем, а если ты не герой, то это не интересно, ты не справился и с тем, чтобы быть “правильным больным”»

Вместо этого лучше:
«Я понимаю, что тебе иногда ужасно тяжело и противно болеть, ты очень устаешь от этого. Совершенно нормально иногда остановиться и дать себе передышку. Хочешь, я тебя обниму (хотя бы виртуально)? Посидим в это темное время вместе, а потом обязательно посветлеет».

➡ 19. «Все болезни от нервов. Перестань нервничать, и все пройдет!»

Подразумевается: «Я хочу верить, что здоровье вернется к тебе, я хочу, чтобы в твоей жизни было больше радости и покоя».

Слышится: «Я не хочу вникать, что с тобой, я считаю, что то, что с тобой происходит, несерьезно и не заслуживает внимания. Меня не интересует твоя жизненная ситуация. То, что ты заболела – твоя вина, потому что ты неправильно относишься к жизни, а я-то знаю, как правильно».

Вместо этого:
«Я понимаю, что болезнь добавляет много неопределенности и стресса. Хочешь, расскажи, что тебя сейчас напрягает и тревожит, может, от рассказывания что-то прояснится, и мы что-нибудь придумаем, что с этим можно сделать?»

➡ 20. «Тебе бы к психотерапевту походить, хочешь, дам телефон одного знакомого?»

Подразумевается: «Я вижу, как тебе плохо, и очень хочу, чтобы тебе стало лучше, хочу помочь, но боюсь сама не справиться или сделать хуже, поэтому хочу привлечь как можно больше ресурсов помощи».

Слышится: «Я не хочу тебя слушать, мне скучно, твои проблемы слишком ужасны, они разрушают меня, я убегаю и устраняюсь. Такому, как ты, внимание уделять будут только за деньги (и мне не важно, есть они у тебя или нет)».

Вместо этого:
«Я понимаю, что сейчас у тебя сложный период. Ты мой друг, и мне очень важно, что у тебя происходит. Давай поговорим, надеюсь, это поможет как-то, – а если мы почувствуем, что это не очень помогает, попробуем придумать, что еще можно попробовать сделать, чтобы тебе стало полегче, ага?»
...
Как писал Артур Франк в книге “По воле тела”, “подлинная забота существует там, где есть признание различий”. Конечно, не всегда неоднозначные высказывания истолковываются наихудшим образом. Очень многое зависит от того, в каком состоянии слушатель и какие у него сложились отношения с говорящим.

Конечно, не всегда и не всем подойдут те альтернативные варианты слов поддержки. Люди разные, ситуации разные. Этот материал – не “рецептурный справочник”, а, скорее, трамплин, от которого можно оттолкнуться, это повод искать и формулировать то, что подходит именно вам. Во многих случаях просто проговаривание хорошего намерения – очень поддерживающий вариант."

(с) Дарья Кутузова