будни пушистых тиранов в стишках-порошках
игрушки мышки меховые
да ну какая ерунда
а фантик в мусорной корзине
о да


на подоконнике уселся
взгляд за окно направлен вдаль
я тут а птички то снаружи
печаль


+5штурмует ловко занавески
пушистый маленький атлет
он силы подкрепил тарелкой
котлет


я в пять утра спою дискантом
немного поскриплю дверьми
вставай ведь я проголодался
корми


сардельки курица сметана
и миску молока гарсон
а после тёплые коленки
и сон


крадёт носки с невинным видом
ох плачет по нему тюрьма
эй я не вор я утепляюсь
зима


мой пузик неприкосновенен
и руки прочь бесхвостый раб
иначе будет очень больно
царап

мёртвые женщины и борьба за репрезентацию
перевела речь Брайана со вчерашнего Outfest, где он получил награду за вклад в Queer Media.
скачать видео можно здесь.

upd.: появилось официальное видео
читать дальше


   "Экспозиция — наименее любимая часть моей работы, но в данный момент это необходимое зло, так что выслушайте меня.

Первый сериал, который я создал, назывался Dead Like Me. Это был сериал о молодой женщине по имени Джордж — она мертва и становится Жнецом (Grim Reaper). Будучи гордым гомосексуалом, я хотел изобразить квир-персонажей. Отец Джордж был геем, и, так как Джордж — дочь гея, который обзавелся потомством, несмотря на свои инстинкты, её жизнь была еще большим чудом, и тот факт, что она лишилась её в столь юном возрасте — еще большей трагедией. Монологи об этом практически писали бы себя сами. Только этого не произошло. Студия сделала персонажа гетеросексуальным и я был бессилен остановить их. Да-да, я знаю, они мудаки. Черт с ними, двигаемся дальше.

Второй сериал, который я создал в сотрудничестве с Тоддом Холландом, назывался Wonderfalls. Это был сериал о молодой женщине по имени Джей, которая мертва... внутри и становится инструментом судьбы, а может и нет, и она просто сошла с ума. Будучи гордым гомосексуалом, я хотел изобразить квир-персонажа. Сестра Джей — лесбиянка-республиканка, её сыграла восхитительно квирная, но пока еще не гомосексуальная Кэйти Финнеран, которая будто бы непорочно зачинает ребенка, чтобы позднее обнаружить, что она забеременела во время секса со своей девушкой (scissors her girlfriend), после того как та занялась сексом со своим бывшим мужем. Этот сюжет писал бы себя сам. Только этого не произошло. Мы не могли показать, как лесбиянки целуются... и тем более намекать, что у них был секс... и тем более секс "ножницами" с присутствием спермы. Руперт Мёрдок-... да-да, знаю, ну и мудак. Двигаемся дальше.

Я немного поработал над Heroes, где гомосексуального персонажа отгетеросексуалили (hetwashed) — можете использовать это в качестве хэштэга — его отгетеросексуалили после того, как руководство актёра грозилось убрать его из сериала, если он — персонаж, не актёр — окажется геем. Таким образом персонаж стал гетеросексуальным, а вот актёр совершил каминг-аут.

Третий сериал, который я создал, назывался Pushing Daisies. Это сериал о молодой женщине по имени Чак, которая была мертва... и её вернул к жизни парень, в которого она была влюблена в детстве, только чтобы она узнала, что больше никогда не сможет к нему прикоснуться. Так как до этого мне дважды помешали рассказать истории персонажей-геев в созданных мной сериалах, я решил, что сам сериал должен быть гейским. Pushing Daisies — это самое гейское, что я когда-либо делал. Не просто чуть-чуть гейсковатое, это такое глубоко въевшееся неподатливое гейское пятно, которое ни за что не ототрешь. ТАКУЮ гейскость не отмоешь и не отгетеросексуалишь. Уж точно не с такими иконами, как Кристин Ченовет, Эллен Грин, Свузи Кёрц и Бет Грант, пропитавшими каждую нить. Многие не осознавали, насколько гейским был Pushing Daisies, потому что гейскость не включала в себя секс - она была просто "квирной". И, соответственно, была квирбейтом. Будучи гордым гомосексуалом, я всё еще чувствовал, что мне не удалось добиться репрезентации. Несмотря на то, что в Pushing Daisies всё было гейским, в нём всё равно не было персонажей геев или открыто гомосексуальных отношений. Он был в целом гейским, эстетически гейским, но не нарративно.

Четвертый сериал, который я создал — я продолжаю создавать сериалы, потому что их продолжают закрывать — четвертый сериал, который я создал, гомоэротизировал Ганнибала Лектера из романов Томаса Харриса, однако, не гомосексуализировал его. Правда, там был почти-поцелуй перед тем, как он упал в море с мужчиной, которого любит — близко, но еще не сигара. Иногда сигара — это пенис, и в данном случае это был пенис Хью Дэнси. Тем не менее, с лесбиянками у нас всё получилось, и мне всё-таки удалось показать лесбийский секс "ножницами" на широковещательном телевидении. Спасибо, Боб Гринблатт, Дженнифер Салки и NBC.
Лесбиянок всегда было легче показать, чем геев. Перепуганные среднестатистические гетеросексуальные американцы полагают, что если нет пениса, то нет и пенетрации, и по какой-то причине это кажется им менее страшным. Будто пенис — единственное, чем можно потыкать. Не так ли, дамы?

Я создал четыре сериала, будучи открыто гомосексуальным мужчиной и шоураннером, и у меня всё еще не было шанса рассказать историю об открыто гомосексуальном мужчине.

И тут Нил Гейман написал книгу.

Пятый сериал я создал вместе с очаровательным гетеросексуальным мужчиной с широкими взглядами, и он основан на романе Американские боги, который тоже создан очаровательным гетеросексуальным мужчиной с широкими взглядами.
Американские боги рассказывают о — кроме всего прочего — женщине по имени Лора, которая мертва... и её вернула к жизни счастливая монета лепрекона. Во время своего путешествия по Америке она встречает религиозного мужчину-мусульманина по имени Салим. Он гей.

Четырнадцать лет спустя после того, как я был бессилен противостоять превращению первого созданного мной персонажа-гея в гетеросексуала, я получил возможность рассказать историю Салима. Это было не время подходить к "тыканью" деликатно. Салим — мусульманин, гей и иммигрант. Он пришёл из мира, в котором гомосексуалов сбрасывают с крыш из-за веры в бога. Его история — история о полубоге, который даёт человеку возможность быть собой, получать удовольствие от секса и позволить заниматься с ним любовью. История Салима — это не самое гейское, что я делал на телевидении, это — самое человеческое.
Да, там были эрекции, и анальная пенетрация, и огненная эякуляция. Но это не было порнографей. Это было искусством. И это было достижением. Не только для меня лично, но для всех, кто работал над Американскими богами.
Это было достижением для студии и канала, которые даже не моргнули, когда мы с Майклом Грином объяснили, насколько графично хотим рассказать историю Салима. Спасибо, Freemantle и Starz.
Это было достижением для Омида Абтахи и Мусы Краиш - двух гетеросексуальных средневосточных актёров, которые не колеблясь посвятили себя тому, чтобы рассказать эту историю честно и аутентично. Спасибо, Омид, спасибо, Муса.
И, самое главное, это было наше достижение, как креативного сообщества, потому что история Салима не встретила никаких корпоративных преград, никаких личных преград, она была просто рассказана, настолько живо, насколько мы могли её рассказать, с полной поддержкой. Тем лучше для нас. Это — настоящее достижение."

[x]

Тарелки, тарелки, тарелки!
ВОПРОС отсюда

сам вопросЗдравствуйте, вопрос, возможно, про кризис среднего возраста (мне 35), если я правильно диагностирую.
После рождения первого ребенка (в 28) я все никак не могла смириться с тем, что как было, уже больше не будет. Это касается в основном общения с друзьями, новых рутинных обязанностей и т.д. Обвиняла мужа из-за переезда, чужой город, изоляция и сидение дома с ребенком меня изводили, мне казалось, что если бы не переезд все было бы по-другому: была бы работа, друзья, общение, мои родители. Остро чувствовалась потребность в сочувствии и похвале (родители) и понимании (друзья), хотелось реагировать по-старому: к примеру, посиделки с друзьями (с каждым отдельно), в кофейне, этакая терапия, испробованный способ расслабиться и привести мысли в порядок ( мужу-то нельзя выдать все, что думаешь...)

Далее последовала вторая беременность (в 31), переезд домой, роды, оказалось, что так, как раньше, уже не будет, что прежние способы реагирования устарели, что друзьям не до меня, да и мне не до них (понимание и дружба превратились в формальную вежливость); отношение к родителям изменилось (теперь я источник сочувствия и помощи), оборвались многие связи, что к лушему. Муж работает в другом городе вахтой, родители помогают с детьми. Появилась работа, при этом все обязанности по отношению к детям и родителям никто не отменял. И вот сейчас ситуация как в фильме "Я не знаю, как она делает это" - если вы жонглируете тарелками, а у вас прибавляются новые тарелки, главное - не останавливаться, иначе все разобьется. Выход один: продолжайте бросать!

И вот бросаю эти тарелки, бросаю... Проекты, недосыпания, капитальные ремонты у себя и родителей, болезни детей и родителей, школа... я оказалась движущей силой потому что родители уже не могут, а дети еще не могут. Все на бегу, включая приемы пищи. На то, чтобы заниматься своей внешностью нет ни сил ни времени, что тоже подавляет. Превращаюсь в раздраженного человека, который только выполняет функции, но не дает ни радости, ни любви другим, и не чувствует их сам. К детям и родителям дикое раздражение. Начинаются унылые мысли в ключе "ну сколько же еще так жить?" "когда все это кончится?" "да что же вам всем от меня надо?!"
Что делать, если уже устал бросать, а тарелки все не кончаются? а избы горят и горят...

Честно пыталась вспомнить, что приносило удовольствие раньше, чтобы сделать источником отдохновения Но оно уже не радует (с), потому что я чувствую себя абсолютно другим человеком, чем раньше. Прочитала в Вашем ответе на один из вопросов совет: пройти тесты на типирование личности, чтобы понять, кто я. Совет понравился, но с типированием проблема: не знаю, что отвечать. Не знаю, какая я именно сейчас, что люблю, что нравится... Зато наизусть знаю то, что нравится или нет членам моей семьи.

Как выйти из этого положения жонглера, который только и ждет, чтобы тарелки наконец кончились? Как сделать жизнь если не комфортной, то хотя бы более сносной и получать удовольствие хоть от чего-то, а не считать все дела тяжкой обязанностью?


В двух словах - я думаю, здесь не к психологу, это скорее огранизационный вопрос.
Как свою жизнь переорганизовать по-новому? и какие направления для размышлений
Начну с самого банального, надоевшего всем, но - очень важного:
Можно ли улучшить быт?
Если все приходится делать на бегу, то тут, извините за цинизм, между деньгами на психолога и посудомойку - лучше купить посудомойку. Я совершенно серьезно пишу - это только кажется баловством, а на самом деле выкраивает в сумме прилично времени. Что еще позволяет меньше быть на бегу - мультиварка с таймером, когда готовка отложена - Вы пришли с детьми, а все уже готовое и горячее. Доставка продуктов на дом, и себе и родителям - если в городе есть. Время для себя - вот на что стоит нацелиться! А уж временем Вы найдете как распорядиться ))
И второе, где психолога никак не подключить, а толк может быть - это кооперация.
С кем можно скооперироваться, у кого тоже дети, и чтобы Вы могли меняться, кто когда за кем присмотрит.

Но что я могу сказать именно как психолог?
Меняйте круг общения!
Посмотрите, например, на тех, кто сильно младше Вас, на 5-10 лет, но уже с детьми - у них те же проблемы с выпаданием, что не хочется сводить все к детям. Не у всех, конечно, но - хватает. Посмотрите на мам, которым 30 или даже 25? Ищите среди тех, кто внезапно для себя вывалился с интересной учебы, работы. Не смог из города уехать или еще почему-то вынужденно тут - они, с шансами, очень хотят решить те же две проблемы, что и Вы - как быть собой и как выкроить время на себя. Няня - это дорого и для небольшого города может быть еще и дико, а вот кооперация уже вполне приемлемое решение. А дальше или вместе будет интереснее с детьми заниматься, или присматривать за детьми по очереди - смотря по ситуации. Это еще не кофейня, но уже хоть поговорить будет с кем, кто понимает ситуацию!
Если удастся круг общения поменять, если удастся свою занятость разгрузить, то у привычного круга общения будет уже выбор, или за Вами тянуться, или с облегчением отстать. Пока родители с обеих сторон не могут отказаться, у них всего один вариант - жаловаться и тянуть лямку внуков. А вот когда окажется, что не так уж и нужна помощь... все друг друга будут меньше раздражать.

Родители - можно ли от части обязанностей по отношению к ним избавиться?
А, и еще - нет ли каких-то обязанностей, от которых Вы хотите уйти, потому что ну не тянете лямку?
И помогать, и сочувствовать - есть ли реально силы и возможности?
Присматривать за родителями с обеих сторон, когда есть дети - это иногда физически нет времени. Может ли быть, что Вы на себя взвалили что-то лишнее и непосильное? Что от Вас хотят и ждут, но Вы просто не хотите и даже не можете? И лучше один раз с этим разобраться - проговорить, что не получается, и отказаться от непосильного? Обидятся, да, а потом привыкнут, простите за цинизм.
Я это потому пишу, что в глазах старшего поколения зачастую мать с детьми чуть ли не изнывает от лени, неорганизованности и скуки, нет бы всем помочь. Подорвись туда, сделай то и все такое. Если у Вас есть такая проблема, то стоит сказать "нет" на чужие ожидания.


Еще я бы предлагала искать, а вот что хочется и нравится читать и слушать, и можно делать параллельно с другими делами. Это, может, мелко на первый взгляд, зато это сильно прибавляет ощущения разнообразия, увеличения кругозора. Аудиолекции и всякие развлекательно-образовательные подкасты можно и в режиме на бегу слушать, а книги для детей, кстати, иногда бывают такие, что далеко не каждый взрослый такое знает.
картинка юмора

Но кроме этого еще должно быть время на ничегонеделание, как в анекдоте "ша, дети, я делаю вам маму", желательно от получаса в день (не в туалете на бегу), вот это свободное спокойное время и позволит начать к себе присматриваться и себя замечать.

Самое главное, мир за эти семь лет изменился.
Да, Вы переехали не так, как хотелось. Да, все не так сложилось, как хотелось, но мир изменился в лучшую сторону. За последние годы очень многое тоже "переехало" в смартфон, начиная с курсеры.
Я бы сосредоточилась еще и на этом - а какие возможности мир предоставляет?
Что вообще придумывают мамы сегодня, когда вот, детям 7 и 4 - кто как организует время? То есть, учтите, будут и шикарные истории из инстаграмма о совершенных мамах, но есть же и реальные люди в интернете с нормальными историями и лайфхаками, а не только гуру материнства )))

Наверное, странно, что я не хватаюсь за идею типирования у меня, но - пока Вы так плотно заняты, мы рискуем просто не увидеть, а кто Вы. Слишком много быта может заслонять глубокие личностные интересы. Нет возможности проявлять себя в полной мере - и можем протипировать поверхностно.
Свободное время, свобода от лишних обязательств и хорошая компания единомышленниц тут принесет больше пользы, чем разовое типирование, особенно если после него опять придется быть чуть ли не белкой в колесе. А вот когда появится роскошь большего свободного времени, когда и от погружения в себя, типирования в том числе будет больше практической пользы. Ну и типирование будет более надежным ))

РЕЗЮМЕ: читать дальше
ищите, где и в чем Вы можете себя разгрузить. Чтобы понять, кто Вы и какая, надо, чтобы Вы вообще были - чтобы было время и свобода маневра. Как это появится, дайте себе полгодика на знакомство с собой - Вы за эти годы наверняка незаметно для себя сильно поменялись. Я бы рассчитывала, что многое станет ясно само, но, если останутся вопросы, вот тогда можно подключать вариант консультации - уже хотя бы информации о себе будет больше, и она будет свежая, о Вас сегодняшней, уже изменившейся -
интергировавшей опыт последних лет

Традиционное - есть ли кому что добавить?
РАЗЫСКИВАЮТСЯ ссылки! Есть же хорошие книги как быть современной мамой или где адекватные мамы тусуются?

Пишет  EternalFreedom:

"Счастливое детство в неидеальном мире"
Над этой книгой мы с художницей трудились в течении всего последнего года.
Это моя попытка извлечь пользу из своего ужасного опыта. Подсказать, уберечь. Внести свой вклад в предотвращение насилия над детьми.

Кроме того, эта книга - способ рассказать ребенку, что такое секс, наркотики, и почему в интернете нельзя слишком много о себе говорить.

Автор не будет рассказывать Вам, как воспитывать Ваших детей, или навязывать через этот текст свои взгляды на жизнь. Книга «Счастливое детство в неидеальном мире» – это тщательно подобранные слова, которые можно использовать для того, чтоб поговорить с ребенком о непростых вещах.


ПРЕДИСЛОВИЕ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ, СТАРШИХ СЕСТЕР И БРАТЬЕВ:

Самый важный раздел этой книги – первый, «Твое тело принадлежит только тебе». Он написан наиболее простым языком, и в нем больше всего рисунков. В нескольких коротких главах речь идет о следующем:
• право ребенка на безопасность;
• какие действия со стороны взрослых недопустимы;
• что нужно делать, если произошло нечто плохое, неправильное, болезненное.

Когда речь заходит о насилии над детьми, первая реакция большинства людей – закрыть уши (говоря образно). Ведь это настолько ужасно, что хочется сделать вид, что явления нет вовсе. Но единственный способ защитить своих близких и других детей – наоборот, начать говорить об этом.

читать дальшеПо данным ВОЗ (www.who.int/gho/violence/en/) каждый четвертый взрослый сообщает о том, что стал жертвой насилия в детстве. В большинстве случаев насильник остается безнаказанным, ведь дети слишком сильно боятся рассказать о том, что их обижают. И даже тех, кто решился открыться, не слышат – «Да не может такого быть!», «Ты выдумываешь!», «Тебе, наверное, приснилось!»

Наиболее травмирующими являются побои и сексуальное насилие. Эта книга создана человеком, пережившим в детстве и то, и другое, и справившимся с этим тяжелым опытом.

Тон раздела «Твое тело принадлежит только тебе» достаточно убедителен, но там нет излишнего запугивания.

Информацию из первого раздела ребенку стоит крепко запомнить, хоть мы и надеемся, что эти знания никогда не пригодятся. Как навыки, полученные на курсах первой помощи – хорошо, если мне никогда не придется делать человеку искусственное дыхание, но не мешает уметь.

Стоит учесть, что дети, которые еще не столкнулись с жестокостью, не запомнят то, что написано в этой книге, с первого раза. Если кажется, что текст сначала «пролетел мимо» - это хороший знак. Повторяйте основные идеи (они выделены в тексте глав) много раз.

Будьте человеком, которому ребенок сможет полностью довериться. В конце книги размещен перевод рекомендаций с сайта nspcc.org.uk (Британское национальное объединение с целью предотвращения жестокости по отношению к детям):
• «Что делать, если ребенок решился рассказать Вам о насилии?»
• «Что делать, если вы подозреваете, что ребенок подвергается насилию?»

Ознакомьтесь, и пусть эти рекомендации никогда Вам не пригодятся.

Второй раздел («Твои чувства имеют значение») шестилетнему ребенку будет несколько сложнее воспринять. Но с помощью взрослого он сможет освоить понятия «чувства», «уважение», «общество». В главах раздела речь идет о том, что словами можно и принести много пользы, и ранить человека; объясняется, почему нельзя давать себя в обиду и обижать других.

Третий раздел («Что такое секс?») добавляет к информации, которая традиционно содержится в книгах для детей, следующее:
• рассказ о том, что собой представляет порно, и почему от него нет пользы (без углубления в подробности о том, что спрос порождает предложение, т.е. кормит жестокую индустрию);
• поощрение интереса к высокому искусству как к способу узнать больше о человеческом теле, близости и любви;
• минимум информации про ЗППП и ВИЧ – на будущее.

Четвертый раздел («Безопасность в интернете») – и про вирусы, и про дядек средних лет, которые пишут «Привет, я Оля, мне 12, давай встретимся». Здесь, конечно, не утверждается, что Интернет – абсолютное зло, зато есть короткие рекомендации, как не вляпаться в неприятности.

Последний, пятый раздел («Что такое наркотики и почему они опасны?»), скорее ориентирован на подростков, а не на шестилетних детей. Но текст раздела поможет объяснить даже маленькому ребенку, почему получается так странно – курить и пить нельзя, а его родственники это делают.

Несмотря на откровенный термин, выбранный для табака и алкоголя («бытовые наркотики»), в тексте не осуждаются люди, которые курят или изредка выпивают. Подробно изложены последствия употребления этих веществ, но также акцент сделан на том, что людей, принимающих бытовые наркотики, можно понять. Ребенку предложено отделить факт зависимости от человека, ценить сильные стороны своих близких, и подражать в лучших их качествах.

Полезного прочтения!


ССЫЛКА НА КНИГУ (сейчас и навсегда - бесплатно):

"Счастливое детство в неидеальном мире"


РИСУНКИ ИЗ КНИГИ:




Репост приветствуется.

URL записи

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Всё в жизни циклично. Очень важно, чтобы в момент спада не было ощущения, что это точка, конец. Я называю это выдохом. Сделайте выдох, чтобы снова вдохнуть!

@ Svetlana Surganova